Como dizer educadamente a alguém para parar de explicar?

Vou adoptar uma abordagem completamente diferente das respostas existentes. Vou pedir-lhe que dê um passo atrás e pense se é uma boa ideia cortar o Bob.

1. Considerando que o Bob ainda pode estar a falar porque pensa que não compreendes tão bem como pensas. Acho muito frustrante quando estou a tentar explicar algo a alguém e sei que já deixaram de me ouvir. Isto é especialmente verdade quando sei que eles vão trabalhar com base na sua compreensão incompleta de que serei responsável por corrigir, ou tentando explicar o conceito mais uma vez ou simplesmente entrar e fazê-lo da forma correcta.
2. Ouvir por muito tempo o Bob quer falar é um “preço” razoável pela informação que você não tinha e não conseguia obter. _É você quem veio ter com o Bob para obter informações. Quão grosseiro é o facto de estares “aí sentado aborrecido” enquanto ele te dá o que pediste? Aprende a abrandar e tem alguma paciência e mostra algum apreço pela perícia do Bob, ouvindo atentamente.
3. Há mais no seu trabalho do que apenas o requisito oficial. Você pode ir ter com o Bob porque tem uma relação em que ele está disposto a ajudá-lo. Parte do seu trabalho é manter boas relações para que as pessoas tenham prazer em trabalhar consigo. Este também é difícil para mim, mas aprenda a relaxar um pouco e mastigar a gordura, em vez de ficar sempre com o nariz no moinho. Acredite ou não, as pessoas que passam mais tempo a socializar (e que são apreciadas) tendem a ser mantidas na hora do despedimento, e os tipos produtivos, do nariz à pedra de amolar, são deixados ir, porque ninguém se preocupa a nível emocional se alguma vez os voltar a ver.

Por isso, em suma, penso que deve deixar o Bob falar no interesse de manter boas relações. Como um bom bónus secundário, talvez compreenda as coisas que ele está a tentar explicar melhor.

Uma vez que se trata de educação, modos e convenções sociais, os detalhes vão variar muito dependendo:

• o contexto social (como as convenções no local de trabalho)
• a pessoa com quem está a falar
• você mesmo, e aquilo com que se sente confortável

Dito isto, penso que não há nada de errado em dizer educadamente que se tem informação suficiente. Algo como

Obrigado, explicou muito bem o que eu precisava de saber. Não quero incomodá-lo mais do que o necessário.

Ou, mais informalmente:

Ei, é legal saber o quanto é possível, mas preciso de algum tempo para digerir a informação. Deixe-me pensar sobre isto, e entrarei em contacto consigo se tiver perguntas. Obrigado por ter tido tempo para explicar isto.

No entanto, tenha em mente que estes são exemplos. Deve encontrar uma formulação que funcione para si, e na sua situação - e que pode ser ainda mais educada e cautelosa, ou muito brusca.

Os pontos-chave são:

• Deixe claro que já ouviu o suficiente.
• Diga obrigado.

Finalmente, o problema específico no seu caso pode ser que o Bob simplesmente não pára de falar. Nesse caso, espere por uma pausa, e se não houver nenhuma, não tenha vergonha de o interromper. Isso pode parecer rude no início, mas falar longamente sem feedback do outro lado também é um pouco rude, por isso não se envergonhe.

Esta é uma técnica que a maioria dos repórteres domina muito bem. Se for quase uma entrevista de rádio/televisão, verá o repórter habilmente, mas claramente, a interromper alguém que está a falar durante demasiado tempo.

Está a dizer ao Bob que compreende e ele não parece estar a processar isso. Tente _emostra-lo que você entende. Eu uso muito esta técnica - não tanto para fechar uma explicação divagante, mas para verificação, mas acho que funcionaria lá.

Bob: blá blá blá. You: Ok, então deixa-me ver se percebi… estás a dizer que eu preciso de usar o widget assim e depois configurar o doohickey? Bob: Sim, isso mesmo.

Fazendo eco ao Bob, nas tuas próprias palavras, confirma a ambos de ti que compreendes. Se não o conseguir corrigir (não, configure primeiro a doohickey e então para o widget). Só dizer “ok, eu entendo” não ajuda se você realmente não entender.

Na minha experiência, fazer uma afirmação (correta) como esta tende a terminar a conversa. O Bob pode perguntar se você tem mais alguma pergunta; se não tiver, está feito.

A minha estratégia para isso é, sempre que possível, ir à secretária do Bob para fazer a pergunta e não se sentar. Se estiveres de pé e no espaço dele terás muito mais facilidade em desvincular-te. Desaconselhe quando ele fizer uma observação apropriada e comece a sair enquanto diz “obrigado pela sua ajuda”.

Como um “Bob” que provavelmente faz isto de vez em quando, posso dizer-vos o que procuro: compreensão.

O objectivo de eu passar todo este tempo a ensinar-vos coisas é para que eu (espero) não tenha de o fazer novamente. Se me puderem mostrar que compreendem o que estou a explicar, então sei que fiz o meu trabalho.

Uma óptima maneira de o fazer é provar um resumo do problema e solução de uma forma que diga claramente porque é que as coisas foram feitas de uma certa maneira.

Exemplo:

Bob: (na parte 37) E depois clique aqui…

Você: Oh, estou a ver. Então ligamos o dohicky ao thingymabob de modo a contornarmos o rabisco e acertarmos no wizbang.

Bob: Sim! Agora já o tens.

Não!

A menos que a explicação esteja a ocupar o seu tempo quando tem absolutamente de voltar para outra coisa, então reduzir as explicações do Bob é uma tolice, especialmente se só o está a fazer porque não gosta particularmente de ouvir a explicação ou se sente que a entende e não precisa de mais explicações.

A razão para isto ser uma tolice não é porque precisa da explicação. É porque não estás a perceber o que o Bob te está a dizer: O Bob quer ser ouvido. O Bob gostaria que os seus conhecimentos fossem valorizados, validados e úteis. Faz o Bob sentir-se feliz.

Se conseguir fazer o Bob sentir-se feliz apenas ouvindo (não apenas acenando com a cabeça, mas realmente ouvindo), vai ganhar um grande amigo no local de trabalho, e alguém que provavelmente irá bater por si, se alguma vez for necessário. Vais ganhar o respeito deles e, com o tempo, eles vão abrir-se para considerar também a tua opinião.

Estou a dizer-te, dobra essa colher no teu cérebro a dizer-te que as explicações são aborrecidas. Elas não importam. O que importa é que isto está a dar-lhe uma janela para uma comunicação vital com o Bob.

Se as explicações estão realmente a ocupar tempo que você não pode pagar, digamos por causa de um prazo ou algo assim, então pergunte educadamente ao Bob se você pode retomar a discussão mais tarde, ou talvez ir almoçar juntos algum dia e falar mais sobre a experiência particular do Bob. E depois, dê-lhe seguimento, marque o almoço, etc.

Não posso dizer-lhe o número de vezes que aquele jovem me deixou passar ao deixar outra pessoa “tirar tudo” e dobrar os meus ouvidos, às vezes porque me achava mais ocupado do que estava e às vezes porque ridicularizava internamente a sua “presunção” de que “precisava” da explicação.

Confia em mim, eles não te estão a dar lições, estão a abrir-se para ti e o facto de se preocuparem o suficiente para te abrirem as suas experiências significa que vêem valor na interacção.

Vais realmente construir uma rede forte e uma grande capacidade de escuta se adoptares a abordagem oposta e tentares descobrir como ouvir e absorver o máximo possível quando as pessoas quiserem explicar desta forma.

Vi aqui as respostas mais votadas - e independentemente da cultura inglesa ou americana, não sei se concordo com nenhuma delas.

A solução para isto: Se o seu colega não parar de explicar, tem de o interromper - mas não de uma forma rude. Faça uma pergunta que irá verificar os seus conhecimentos sobre o assunto - algo que aborde o que o seu colega explicou. Isto tem algumas vantagens:

1. Faz-lhe parecer que está interessado no assunto. (Esperemos que esteja.)
2. Poderá resumir o tema numa única frase, provando que compreende o conceito.
3. Se compreender o conceito, irá prová-lo ao seu colega.
4. Se não compreender o conceito, o seu colega irá informá-lo.
5. Isto irá fazer avançar a conversa. Se quiser desvincular-se, tem a oportunidade de o fazer; se não, pode continuar a conversa e aprender mais.

Estou inclinado a acreditar que o seu colega simplesmente quer que tenha sucesso - ele ou ela pode estar habituado a uma forma de comunicação diferente que seja menos “educada” do que a comunicação a que está habituado. Interromper com uma pergunta pode ser uma estratégia válida para uma comunicação óptima com o seu colega.

Espero que isto ajude.

Eu gosto da resposta de @Myles e gostaria de oferecer uma alternativa que poderia funcionar se você precisar ter Bob em sua casa.

Primeiro as primeiras coisas: Assegurem-se que estão sozinhos. Nada poderia ser mais embaraçoso para ele do que sentir-se como se estivesse a ser avisado na frente de outros. Depois explique-lhe em palavras simples e honestas qual seu problema: Aparentemente ele não regista o seu “Ok, eu percebi” quando ele está no fluxo; porque ele está muito interessado.

Então diga-lhe que você realmente aprecia a sua ajuda e esse facto o quão profundo é o seu conhecimento. Depois, assinale que ele - de vez em quando - se perde nos seus pensamentos enquanto explica. Dê um exemplo com um sorriso e ** termine a conversa com** “Verá o que quero dizer da próxima vez que lhe pedir ajuda”. Esta sugestão final ficará no seu subconsciente e ajudá-lo-á a estar mais consciente.

Se já sabe que o Bob é uma chatice. Então prefira e-mails. Pode explicar a sua consulta num e-mail. Caso contrário, se estiver por acaso preso a falar com ele pessoalmente e não se sentir à vontade para o impedir de conversas desnecessárias, existem aplicações para fazer chamadas falsas. Você pode fazer uma chamada usando a aplicação para o seu resgate. Ou talvez você pode mudar o tópico que desinteressa ao Bob para que ele fale menos e você possa fazer uma jogada cedo.

Alison Green da Ask A Manager cobriu isto recentemente com alguns excelentes conselhos e sugestões de redacção. Vou reproduzir o seu post literalmente em caso de apodrecimento do link mas sugiro ver o original pois não consigo reproduzir correctamente a formatação.

Se está a gerir uma pessoa assim, geralmente tem mais opções e uma responsabilidade de ajudar o funcionário a quebrar o hábito. para isso veja estes postos, também por Alison:

• como ajudar um funcionário a tornar-se menos demorado

• gerir um funcionário falador quando precisa de respostas mais curtas

Ah, colegas de trabalho demorados. É mais fácil lidar com isto quando se é o gestor da pessoa, porque assim pode simplesmente dar um feedback claro e directo sobre o que se quer que eles façam de forma diferente. Mas também tem algumas opções com os colegas de trabalho:

1. Saiba que está a chegar, e tente encabeçá-lo com antecedência dizendo coisas como:

2. Não tenha medo de interromper e redireccionar. Por exemplo:

(Se estes se sentem ou não educados ou mal-educados dependerá do contexto. Obviamente, seleccione em conformidade)

1. Tenha uma grande conversa sobre o padrão e o que precisa. Se o deve ou não fazer dependerá em parte da sua relação e dinâmica com a pessoa, mas em alguns casos poderá dizer algo do género: “Você é óptimo a dar-me muitos antecedentes. A maior parte do tempo, no entanto, só preciso do resultado rápido. Podemos tentar começar com o resultado rápido, e depois, se precisar de mais detalhes, pergunto?”

Nenhum destes é susceptível de resolver o problema a 100%, mas alguma combinação deles irá provavelmente cortar em muito.

Fonte: como posso conseguir que o meu colega de trabalho pare de divagar e vá directo ao assunto? , 2016-03-24

Existem 3 grandes possibilidades.

• Bob gosta de falar consigo sobre estas coisas. Ele orgulha-se dos seus feitos e gosta de os discutir com pessoas inteligentes.

• Bob não confia verdadeiramente em si o suficiente para acreditar que compreende todas as implicações do que ele está a descrever.

• O Bob está tão aborrecido como você, mas acredita que é importante ser, de uma forma geral, minucioso com estas coisas

Você precisa de estabelecer qual destas se aplica, e (se não conseguir, então educadamente oferece-lhe estas três interpretações e pergunta-lhe como ele vê a situação).

Se é a primeira, a melhor forma de resolver o problema, como asha descreve, é mudar para e-mails. Se quiser evitar longas conversas que se desencadeiam em tangentes, utilize um meio de comunicação que encoraje uma única mensagem. Mas melhor, como Amy Blankenship descreve é aceitar que estas conversas tem um valor para além do seu problema, na medida em que está a construir uma relação com o Bob.

Se é a segunda, então precisa de pré-configurar a sua conversa com provas que eu compreendo. Eu pessoalmente vou com “Quick check, this is true”, e se a conversa começar, então sugiro que paremos para resolver o problema; para que eu possa show Bob que eu entendo, e para que possamos ter esta conversa no contexto do código real, no caso de haver algo que Bob não entende (por exemplo, o código mudou desde a última vez que ele o viu).

Se for a terceira, então a sua melhor opção é ser aberto sobre o porquê de estar a perguntar. Mais uma vez, os e-mails podem ajudar a manter a conversa a um mínimo, bem como dar-lhe uma referência para futuras conversas, e aumentar o valor dessa minuciosidade.

Num ambiente de trabalho, é muito fácil lidar com isto. Basta agradecer-lhes pela sua ajuda e dizer agora que preciso de ir e fazer x. Isto pode ser uma reunião, pode ser levar alguma coisa a alguém, pode ser usar a casa de banho, qualquer coisa que exija a sua saída física por uns momentos. Isto traz uma pausa natural para a conversa e nenhuma rudeza, porque foi a tarefa em mãos que exigiu a pausa.

Não há uma boa maneira de contornar pessoas como estas. É preciso afastá-las suavemente. Sugiro também que seja muito educado no caso de precisar da ajuda deles no futuro.

Se eu fosse a si, consideraria fazer as perguntas na a sua estação de trabalho para que, quando tiver a sua resposta, possa ir-se embora em vez de esperar que eles recebam a dica.

Por último, mas não menos importante, não lhes faça perguntas que possa facilmente pesquisar a resposta para si próprio - limite as suas interacções com eles.

Caso contrário, lamento dizer que estas não são receitas mágicas.

Tenha cuidado para usar SOMENTE isto se for pressionado pelo tempo.

A razão é porque, as pessoas decentes têm um forte sentimento de querer ajudar umas às outras, e podem ser especialmente indulgentes quando sentem que você é pressionado pelo tempo e precisa de chegar a um lugar importante.

O seguinte funciona para mim:

Raise your hand and blurt out, "Let me stop you there."

Então imediatamente a seguir com um pequeno pedido de desculpas:

"So sorry if that sounded rude, but I'm in a bit of a rush you see. I have a [excuse here] and..."

Exemplo de desculpas:

• [coisa] para chegar ao e. g. Reunião
• [coisa] para manter
• [comida] a arrefecer na mesa e.g. Carbonara
• [programa] Não quero perder e.g. Jogo de Tronos
• [coisa] que precisa de [algo] e.g. Cão que precisa de passear

Você já disse tudo o que precisa para que o seu público saiba que precisa de uma resposta rápida.

Agora, deve explicar o que quer que o seu público responda o mais breve e xoncisamente possível, sem soar condescendente ou com falta de paciência:

"I wasn't after handles for forks. I'm after one, two, three, four candles."

"You've told me everything I needed to know, and I need to get this done."

Se está minimamente inseguro, então mantenha a boca fechada e ouça pacientemente até ser a sua vez de falar.

Agora, como o seu público espera que esteja com pressa, é uma boa ideia terminar a reunião o mais depressa possível, desculpe-se e saia daí o mais depressa possível.

Não se esqueça de dizer adeus.

"Sorry to be in such a rush. Thanks for your help. Take care. Good bye."

No seu caso específico, o problema é provavelmente que o Bob é uma pessoa muito simpática e eles provavelmente ficam facilmente chateados.

Nesse caso, não lhe peça para o ajudar novamente. Pergunte a alguém com pele mais grossa da próxima vez.

Isto deve vir a calhar para uma variedade de situações.