Boa pergunta!

Primeiro, deixe-me dizer-lhe que muitas pessoas se sentem mais ou menos como você. Provavelmente, muitos dos seus colegas que parecem gostar tanto destes eventos não se sentem realmente, por dentro. Posso relacionar-me muito com a sua história e sempre experimentei pessoas que não conseguiam relacionar-se bem connosco “tec-nerds” introvertidos e tentaram convencer-me a mudar. Não penses muito nisso, eles vão deixar-te em paz passado algum tempo. Seja apenas amigável, eles pensam que o estão a ajudar.

Se está a fazer um bom trabalho na sua posição actual e se se der bem em assuntos relacionados com o trabalho, o seu trabalho não estará em perigo!

No entanto tenha em mente que, mesmo que esteja a trabalhar principalmente ** com** computadores, ainda está a trabalhar ** para** pessoas. Quer sejam os seus superiores, colegas ou utilizadores, tudo o que faz é concentrar-se em criar um benefício para as pessoas*.

Embora possa certamente viver uma vida profissional de sucesso na sua torre de marfim como especialista técnico e não precise de mudar* , considere acrescentar uma nova competência de programação chamada engenharia social* como uma competência infinitamente importante para qualquer programador profissional. Se dominar essa habilidade, provavelmente fará mais pela sua carreira profissional do que qualquer outra habilidade de programação.

Como com qualquer habilidade pode ser aprendida e há toneladas de livros e how-to’s.

“How to Win Friends & Influence People Paperback” de Dale Carnegie é um bom ponto de partida, por exemplo.

Também, um útil TED-Talk de Susan Cain , autora do livro Quiet .

Pareciam pensar que eu devia dizer-lhes alguma coisa quando os encontrasse no elevador/portal, etc. Tentei explicar-lhes o mais educadamente possível que estou calado por natureza e que não sou um idiota se não lhes disser “Olá, olá, como foi o teu fim-de-semana” no bebedouro. Eles continuaram a ensinar-me que se eu quisesse sobreviver nesta indústria, era melhor melhorar-me.

O teu comportamento não é introvertido, é insultuoso. Eles não te pedem para socializares, pedem-te maneiras básicas.

Pessoas introvertidas mas bem comportadas passariam, murmuram “g'morning” mantêm a cabeça baixa e dirigem-se à sua secretária para trabalhar. Esse é o mínimo para não ser insultuoso. É isso que lhe estão a pedir.

O facto de ter de explicar (“socializar”, aquilo que odeia) que a sua não comunicação não pretende ser um insulto, é irónico. Você é forçado a esta conversa porque optimizou demasiado a sua não-comunicação. Na verdade, ter uma comunicação little communication, mesmo gestos unidireccionais sem sentido como um “olá” passageiro, salvá-lo-ia desta verdadeira comunicação. Tens de encontrar um meio-termo. Comunicar apenas o suficiente para se conformar com “a norma” irá poupar-lhe muitas daquelas conversas embaraçosas reais.

O que estou a tentar dizer é que ser “social” é uma escolha que pode fazer. Não quer conversar com os colegas? Muito bem. Pode não chegar a ser o novo chefe do golfe, mas será respeitado pelo seu trabalho. Mesmo pelo facto de trabalhar enquanto outros conversam.

Ser polite é uma necessidade básica em qualquer emprego. Se você falhar em that (e atualmente você é!) você será sempre o fundo do pole totem.

Isso não significa que as outras respostas não são bons conselhos. Se quiseres socializar mais, isso ajudar-te-á definitivamente e há bons conselhos de como o conseguir por aí. Mas simplesmente cumprimentar alguém é etiqueta, como usar calças para o escritório ou não cuspir no tapete. É um requisito de um só sentido, funcional. Simplesmente faça-o. Não há realmente uma explicação sofisticada para o fazer. Abre-se a boca e faz-se, depois passa-se e vai-se ao trabalho.

Por favor, nota que não acredito no diagnóstico das pessoas aqui. Não sou um profissional médico e mesmo esses nunca o fariam remotamente pela Internet com base em algumas linhas de texto ASCII. A minha resposta pressupõe que faça o que faz de sua livre vontade. Se alguma vez se encontrar numa posição em que não possa*** (em vez de não querer) agir da forma que pretende, por favor obtenha ajuda de um profissional. Não tenha medo de pedir ajuda quando precisar dela.

Como outros já salientaram, não se trata estritamente de introvertido vs. extrovertido.

Trata-se de soft skills .

Gostaria de ser julgado apenas com base na qualidade do meu código e não no número de pessoas a quem desejo um bom dia enquanto ando pelos corredores.

Seria bom, mas não é (normalmente) assim que funciona.

Não estás a ser julgado pelo número de pessoas a quem desejas um bom dia. Você está a ser julgado pela sua capacidade de comunicar com os outros. Esta é uma habilidade muito importante para a maioria, mas não para todas as posições. Cortesias básicas como dizer “olá” quando se vê alguém pela primeira vez todos os dias não são apenas importantes para manter boas relações dentro de uma equipa, são cruciais para quem interage em qualquer grau com os clientes.

Para muitas posições de desenvolvimento, a interacção com os clientes não é um factor, mas há muitos outros que requerem estas interacções em diferentes graus. Existem muito, muito poucas posições de desenvolvimento, no entanto, onde não é necessário interagir com os membros da equipa.

É obrigatório fazer pequenas conversas com os seus colegas?

Não, mas se se recusar a colocar qualquer esforço nas cortesias básicas, isso será notado, e as pessoas ** irão** julgá-lo (certo ou errado).

Li numa resposta que na verdade estou a ser um idiota por não cumprimentar as pessoas. Lamento que pense assim. Acredite, eu perguntaria sinceramente a cada membro da minha equipa sobre os seus fins-de-semana, mas isso não me ocorre naturalmente. E eu opto por ficar calado em vez de fingir.

Isto vai ser um problema para si na maioria das posições. Não precisa de o “fingir” (a menos que se refira a maneiras básicas). Não precisa de fingir que está genuinamente interessado no que comeu ao pequeno-almoço, ou em algo do género. Só tens de dominar “sons formais”. Sons formais são os sinais sociais esperados das pessoas, tais como dizer “bom dia” ou “como está”. Ninguém quer saber se a manhã é realmente boa, nem esperam que responda com o que realmente é. São apenas ditados de fórmula, esperando uma resposta de fórmula.

Se alguém diz “bom dia, como estás?”, não precisas de dizer “estou a ir mal, porque as pessoas continuam a interromper-me, e eu tenho um prazo a cumprir”. Pode apenas dizer “bem, obrigado, como está?”, e as suas obrigações estão completas.

Isto é realmente apenas modos básicos (embora os sons formais exactos variem de cultura para cultura).

Pense nisto em termos não verbais. Se está a entrar num edifício, e alguém que conhece está apenas alguns passos atrás de si, acha que é apropriado bater-lhe com a porta na cara? Não, você deve segurar a porta por eles. É uma cortesia básica.

Não há problema se estas cortesias não lhe chegarem naturalmente até si. Elas não vêm para muitas, muitas pessoas (incluindo eu próprio). Mas são importantes, e valem a pena investir um pouco mais de esforço na aprendizagem.

Se algo não vem naturalmente até si, então deve considerar investir um pouco mais de esforço, em vez de o dispensar porque não é tão fácil como algumas outras coisas.

O facto de as pessoas se terem esforçado por lhe dizer que o seu comportamento é um problema é, na verdade, um sinal muito bom. Significa que elas reconhecem o teu talento e na verdade querem te como parte da sua equipa em todos os sentidos. Muitas pessoas que têm as suas dificuldades são rápida e silenciosamente ostracizadas, primeiro socialmente e depois profissionalmente.

Ao tentar encontrar uma forma de preservar os seus hábitos introvertidos (por exemplo, dizer literalmente às pessoas que não faz conversa fiada e brincadeiras), está a condicionar-se a ser capaz de funcionar apenas em ambientes que são “just right” para si. Isso é muito frágil e está sujeito a perturbá-lo no instante em que alguém se junta a si ou se consegue um novo cargo de gestor ou emprego.

Faça um esforço para ser sociável e adaptar-se ao grupo, apenas o suficiente para conseguir a prática regular. Uma saudação não lhe vai custar nada e faz os outros sentirem-se bem. Você ainda está no início da sua carreira e adaptável, por isso agora é o momento de adquirir estas competências transversais.

É obrigatório fazer conversa fiada com os seus colegas?

Bem, não, em suma - não é. Não tem de se envolver em Socials e conversas de chacha se não quiser, essa é a sua prerrogativa. Mas é certamente a polite coisa a fazer (falando de uma POV ocidental).

A palestra que os seus colegas lhe deram sobre “sobreviver na indústria” foi provavelmente um pouco exagerada, se formos honestos. Se fizer um bom trabalho, então vai viver.

** Mas pode haver uma consequência, e a pergunta que tem de fazer a si próprio é se está feliz por apenas sobreviver?**

Embora obviamente seja julgado pela qualidade do seu trabalho, também é julgado pela sua capacidade de interagir e de se dar bem com os seus colegas. É contratado para trabalhar em equipa, por isso esta é uma habilidade importante para aprender.

Um cenário é o melhor para me fazer entender.

Você e um colega estão na empresa há um tempo semelhante, estão a um nível semelhante e produzem uma qualidade de trabalho semelhante. Está a chegar uma promoção e ambos estão interessados.

Você mantém-se só para si, como é seu direito, mas o seu colega é um pouco mais extrovertido e tem uma relação bem estabelecida com os seus seniores. Nada demasiado familiar, mas eles conversam regularmente por causa de um café e não sei o quê.

Quando os seus colegas mais velhos estão a pensar em quem vão promover - quem acha que eles iriam promover?

Falando por experiência própria, eu escolheria a pessoa mais extrovertida que já tem uma relação melhor com os seus colegas.

Sou um programador de software. Já o faço há mais de 22 anos. Sou também um introvertido.

Por experiência, recomendo que seja apenas você mesmo. Pode ou não ser mais bem sucedido na sua carreira, mas muito provavelmente seria mais feliz.

[EDIT] Em resposta à resposta que recebi abaixo, sinto que preciso de colocar esta afirmação (com link) aqui onde a sua [ Lógica … que rotula um humano com uma personalidade introvertida como um “problema” … é o verdadeiro problema. É a chamada estigmatização. … (https://www.google.com/search?q=stigmatization+of+introverts) Em algum momento da vida de uma pessoa introvertida, espera-se que ela amadureça o suficiente para poder negar esse “ruído” ou encontrar situações sem ele.

Vou até dar um exemplo: Uma vez entrevistei o Zappos que é conhecido pela sua “spunkyness”. Os entrevistados andam pelo escritório com uma grande bandeira, fazem um concurso de hula hoop … e outros embaraçosos [#$%]. Escusado será dizer que estrangulei todo o processo (discriminatório). Teria ficado feliz por ter sido contratado aqui? Nem pensar. Eu teria sido miserável e é por isso que eles têm o seu processo de entrevista “zany” … para erva chato normal ppl como eu fora. Na verdade, é bastante gritante. Não vale a pena passar como um palhaço na entrevista se não se consegue continuar todos os dias que se está lá.

Há várias respostas positivas que já abordam a diferença entre fazer conversa fiada e reconhecimento social básico. É um bom conselho. Mas, para além disso, há algumas coisas na sua pergunta que me fazem pensar que se está a preparar para o fracasso antes mesmo de começar.

Parece que me convidam a participar, mas no meu coração sei que não sou um deles.

Não um de quê? Um colega de trabalho? De uma pessoa? Eu sei que provavelmente quer dizer que não é um extrovertido, mas se faz uma diferença tão fundamental, subtrai qualquer oportunidade de se sentir à vontade para falar com os seus colegas de trabalho, mesmo só dizendo “olá”. Lembra-te de que eles são teus colegas; tu és um deles. Acontece que eles gostam mais de falar.

Mas eu fico com os pés frios quando se espera que eu me junte a estas actividades sociais que as pessoas normais acham tão naturais. … Só não está na minha natureza e as pessoas vêem através dela imediatamente.

Você usa “pessoas normais” aqui, indicando que pensa que não é. Não há nenhum critério para ser rotulado de normal “gosta de falar”. Eu seria uma daquelas pessoas a quem chamarias “normal” e odeio falar, mas eis o que faço para tentar contornar isso.

Como resolver isso

Em primeiro lugar, não é preciso dizer muito (ou mesmo nada de substancial) para cumprir os critérios mínimos de socialização. Eu acredito que você é inteligente e que pode pegar em padrões; você é um cientista da computação, você tem que ser capaz de fazê-lo. Também acho que se pode manter um pequeno diagrama de fluxo na cabeça, por isso faça um para “conversa fiada”. Eu tenho algumas conversas pré-embaladas no pronto, e quando preciso de falar vejo qual se encaixa.

Por exemplo, se eu estiver a caminhar por um colega de trabalho, eu digo “Olá, como estás? Eles normalmente dizem "bem” ou algo assim, depois perguntam-me como estou. Se for segunda-feira, eu digo “o melhor que posso numa segunda-feira”. Se é sexta-feira, “Só estou a tentar chegar ao fim-de-semana!” Se está a chover a cântaros, “Bem, vou ficar seco”. Tente perguntar como é que eles estão antes de lhe perguntar, porque se eles abrem com algo do tipo “O que é que você fez este fim-de-semana?”, você tem de fazer conversa fiada.

O importante, no entanto, é que você faça contacto visual com eles e sorria quando está a falar. Não tem de ser de orelha a orelha, mas uma espécie de expressão “agradável”. Se mantiveres a cabeça baixa e resmungares, eles não vão sentir que estás realmente a tentar comunicar com eles. Nem sequer precisas de parar de andar. Na verdade, descobri que manter os passos a passo ajuda os meus colegas de trabalho a perceberem que não estou à procura de uma longa conversa. Mas você ainda precisa sorrir e fazer contato visual, ou eles vão pensar que você está apenas fugindo.

Se você continuar assim, você vai ouvir algumas respostas que você gosta de outras pessoas, para que você possa adicioná-las ao seu repertório. Em pouco tempo, vais começar a captar padrões gerais e sugestões do tipo de coisas a dizer também, tornando mais fácil e mais fácil cuspir uma resposta rápida.

Isto baseia-se principalmente em coisas que observei, por isso não é de forma alguma um evangelho, mas fazer isto ajudou-me a saltar o mesmo obstáculo que estás a enfrentar.

Tendo em conta a vossa edição, sinto que é importante fazer uma sugestão em particular.

Obter aconselhamento visando learning a importância da interacção social.

Isto seria de imenso benefício para vós, não apenas no trabalho, mas fora dele.

Tenho sido praticamente um niilista. A razão….

As razões são passadas. O futuro pode ser alterado através da aprendizagem de competências. O passado não é uma boa razão para aprender novas competências.

Nunca compreendi quaisquer benefícios de conversas casuais com pessoas.

Pode aprender isto.

Vai levar tempo.

Já ouvi pessoas a gozar comigo nas minhas costas sobre a minha tranquilidade. Isso pouco fez para melhorar a situação.

Infelizmente nem todos fazem concessões. Não foi possível aprender as competências que eles tomam como certas (mas também tiveram de aprender quando eram mais novos).

Pode ou não aceitar isto, mas _ pode_ tornar-se um especialista nisto. É uma questão de força de vontade e de abertura às ideias.

Na verdade, acabei por acreditar que a conversa fiada não faz sentido.

É uma forma de te mostrar que fazes parte de um grupo. Não o fazer tem o efeito oposto.

Quer goste ou não, você é parte de um grupo. Existem normas de grupo, e será visto como anti-social não tentar. Falhar não é tão mau como não tentar.

A prática também o tornará melhor, especialmente com aconselhamento a orientá-lo.

O que me interessa como foram as férias dos meus colegas ao Havaii ?

É importante para eles.

Espero que tenha sido agradável para ele, pois respeito-o no meu coração como ser humano, mas não estou a ganhar nada de importante ao passar 5 minutos do meu tempo a perguntar-lhe sobre isso.

Na verdade, se você dispôs de algum tempo para falar casualmente sobre isso, você _ganharia alguma coisa: respeito, posição no grupo social.

Prefiro ler algumas páginas de um bom livro.

Pense desta forma : um ser humano é essencialmente um livro móvel com o qual pode aprender e interagir.

Pode até ser divertido.

Eu sei que esta perspectiva vai parecer horrível para a maioria das pessoas.

Você é um produto da sua educação, no entanto isso não significa que você deva considerar OK ficar assim.

Você tem quase de certeza a inteligência para aprender a interagir com as pessoas desta forma. Procure ajuda profissional para o fazer.

Pense nisso como um investimento no futuro.

É uma oportunidade para criar novas opções para o futuro.

Em qualquer empresa você vai trabalhar com pessoas, por isso aprender a dizer olá/ olá/como está é importante para manter relações positivas. E, para ser honesto, vai notar que é um esforço de energia bastante baixo. Além disso, você pode manter estas conversas curtas e, em última análise, não se importar muito. Caso contrário, você sai como indelicado e fechado, porque as outras pessoas não sabem que para você é preciso mais esforço. Com o tempo, podem não falar contigo sobre nada e evitar-te.

Eles continuaram a ensinar-me que se eu quisesse sobreviver nesta indústria, era melhor melhorar a mim mesmo.

Não me parece. Muitos introvertidos confiam apenas nas competências desta indústria e sobrevivem. Mas não é ideal.

O que é que isso tem a ver com o meu trabalho?

Estritamente falando - pode saltar a conversa fiada. Você diz que pode falar sobre trabalho com os colegas, por isso está bem. No entanto, a percepção deles será que esta é a única coisa de que você é capaz. Por esta razão, vai perder relações e oportunidades na sua empresa, quando elas surgirem e não estiverem estritamente relacionadas com a escrita de códigos. Se estiver de acordo com isto, não se preocupe.

A minha sugestão é que fale com as pessoas que achar mais fáceis de escrever. Comece devagar e mantenha-o curto. Passado algum tempo já não vai reparar nisto como uma coisa forçada.

A introdução não é desculpa para alienar os seus colegas de trabalho nem lhe permite ser mal-educado. O brilhante e intolerável empregado cria um ambiente de trabalho tóxico que é inaceitável para qualquer gerente decente, e acaba por ser removido.

Não tem de fazer amizade com os seus colegas de trabalho, mas deve tratá-los com respeito. A forma mais simples de demonstrar respeito é reconhecer a sua existência e a sua individualidade. Competências suaves vão levá-lo longe.

Algumas das respostas já abordam algumas das coisas que gostaria de mencionar na minha, mas espero poder dar uma resposta um pouco diferente. Penso que reconheço semelhanças com a vossa situação, sendo que a minha posição não é aquele introvertido, mas sim inclinado para o vosso caminho.

Em primeiro lugar, sobre o nível mínimo de interacção com colegas de trabalho (e obviamente a maioria das outras pessoas com quem interagem numa base não íntima - empregados de mesa, escriturários, polícias, enfermeiros, etc.).

Verificarão que é uma necessidade praticamente absoluta cumprimentar, no mínimo, qualquer colega de trabalho, quando os encontram pela primeira vez por dia. De facto, é considerado incrivelmente indelicado ignorar alguém. A saudação é o reconhecimento básico da existência de alguém. Se alguém não te cumprimenta, recusa-se a reconhecer que existes para ele - isso é uma crise existencial sangrenta, se começa a alastrar, sabes ;) É disso que se trata a maior parte da educação - reconhecer a existência de outras pessoas e mostrar-lhes que se está consciente da sua existência. A maioria das pessoas ficará horrivelmente ressentida se a situação social lhe pedir que os reconheça, e você não o faz.

Mas a sério, considere que ao longo da história uma das piores punições que um grupo poderia fazer ao seu membro, era ostracizá-lo. Há muitas descobertas científicas sobre isso, por exemplo:

“O desejo de relações sociais positivas é uma das mais fundamentais e universais necessidades humanas. A não satisfação desta necessidade pode ter consequências devastadoras para a pessoa em questão. Ser excluído, socialmente rejeitado ou ostracizado ameaça a ligação social e o sentimento de pertença e, consequentemente, é uma experiência muito aversiva e dolorosa”. // Ostracismo e Agressão… A.Dierolf, Universität Trier

Considere também que para a maioria das pessoas no trabalho é onde passam a maior parte do seu tempo de vigília, por isso o que acontece lá é bastante importante para elas.

No meu trabalho anterior, tínhamos um (bastante bom) especialista em UX, que simplesmente ignorou todos com quem não trabalhava na mesma sala, incluindo a alta gerência. Ela entrava no edifício de escritórios usando grandes auscultadores e passava pela guarda e por quaisquer colegas que encontrasse ao subir, sem dizer uma palavra. Foi despedida em 6 meses, apesar de ter feito um trabalho razoável, pois os restantes colegas sentiam-se cada vez mais ansiosos e ressentidos na sua presença (bem, também havia outras razões, mas o não cumprimento era considerado uma circunstância gravemente agravante).

Dito isto, pela minha experiência, é quase a única coisa que é 100% necessária.

Quando se começa em algum ambiente de trabalho já existente, já existe alguma coesão de grupo e regras de grupo não escritas, com base nas pessoas já lá presentes e em alguma dinâmica de grupo interior. Estas podem ser mais ou menos sociais, mas geralmente (desde que existam relações razoavelmente saudáveis dentro do grupo), há poucos incentivos para que o grupo se torne agressivo para o exterior - mesmo que ele não participe. É geralmente suficiente se ele fizer a participação mínima.

Por exemplo, no país de onde venho, na maioria dos locais de trabalho há o costume de agrupar e felicitar os colegas de trabalho pelo seu aniversário durante o tempo de trabalho (heh, os gerentes americanos, imagino, ficariam loucos ao ler isto), enquanto a pessoa saudada oferece alguns pequenos bolos ou bolachas. Estas são funções sociais que podem levar desde 15mins a cerca de uma hora (e, sim, a gerência geralmente reconhece este costume e participa).

Agora, se a equipa for pequena e estiver bem unida, as pessoas podem conversar sinceramente umas com as outras. No entanto, para equipas maiores e com pessoas que não conhece de perto, tem sido perfeitamente possível para mim vir, felicitar o colega, pegar numa fatia de bolo, talvez fazer um par de ruídos apropriados, e geralmente sair da sala de volta para o meu trabalho em alguns minutos, deixando os colegas que se conhecem melhor entre si.

No seu caso, está bem, então eles conversam no refrigerador de água, fazendo pequenas conversas. Isso é basicamente comunicação ritual . Você não está falando para aprender algo ou passar informações, vocês estão se preparando verbalmente e (mais uma vez) reconhecendo a existência deles. Isto é geralmente tranquilizante para eles e também uma ligação social, é por isso que o fazem. Você não quer participar - apenas indique que está ciente deles (sorria) e talvez mostre um pouco de arrependimento por deixá-los a ele.

Por favor note, no entanto, que essa ligação social em que você não está participando, PODE, em algumas circunstâncias, contar contra você. Em situações normais, não deve contar. No entanto, quando os critérios para escolher alguém em vez de outra pessoa não são claros, os laços sociais podem começar a funcionar automaticamente: destes dois, este é um tipo que eu gostaria de promover, porque ele é o meu tipo de homem, e ambos fazem, grosso modo, a mesma qualidade de work.

Se tiver tempo e inclinação, recomendo vivamente a S.Hayakawa’s Language in Thought and Action. Um trabalho muito lúcido e conciso sobre semântica e comunicação geral, mas há capítulos que foram especialmente interessantes, lidando com comunicação ritual e conversa fiada. Um pequeno livro, a propósito, não um grimoire monstro qualquer.

Pontos de nota para a sua pergunta:

A minha verdadeira angústia começou quando um par de pessoas da equipa me perguntou se havia algo de errado comigo, pois não interajo com os outros tanto quanto deveria. Eles pareciam pensar que eu deveria dizer-lhes alguma coisa quando os encontrasse no elevador/portal, etc. Tentei explicar-lhes o mais educadamente possível que estou calado por natureza e que não sou um idiota se não lhes disser “Olá, olá, como foi o teu fim-de-semana” no bebedouro. Eles continuaram a ensinar-me que se eu quisesse sobreviver nesta indústria, era melhor melhorar a mim mesmo.

Isto certamente não é inteiramente verdade. Há ambientes mais tagarela (que criam laços sociais) e há aqueles em que mais pessoas são introvertidas e ser tagarela pode até ser considerado nojento.

Eu achei isso muito perturbador. O que é que isso tem a ver com o meu trabalho? Com a maior humildade quero afirmar que sou muito sincero, inteligente e faço o meu trabalho (que envolve principalmente trabalhar com computadores e não com pessoas) o melhor que posso.

No entanto, aqui receio que possam estar um pouco enganados. Como outros cartazes disseram, sim, você trabalha com computadores, mas não só trabalha PARA as pessoas, mas também em geral trabalha COM pessoas, mesmo que sejam 3-4 em 30. Sim, o seu trabalho principal é com computador, mas o seu “meta” trabalho é com pessoas, mais do que, por exemplo, o de contínuo ou carpinteiro.

A razão pela qual escolhi computadores em vez de, digamos, um MBA em RH é para fazer carreira naquilo em que sou bom. Quem me dera ser julgado apenas com base na qualidade do meu código e não no número de pessoas a quem desejo um bom dia enquanto ando pelos corredores. Isto faz-me sentir que não estou a ser um bom jogador de equipa.

Como disse inicialmente, bom dia ao andar pelos corredores é o mínimo absoluto sem o qual se pode ter problemas.

Como é que lido com isto? É obrigatório fazer conversa fiada com os seus colegas?

Resumindo. No entanto, não tem de o fazer, ultrapassando as necessidades básicas, dependendo da qualidade e do tipo dos seus colegas, eles podem ficar um pouco ou muito ressentidos. Se são bons colegas, devem vir vê-lo por aquilo que é - um colega capaz, que seja útil e não hostil, mas que prefira ficar sozinho durante o trabalho.

Se isto não resultar, deve haver outras oportunidades de emprego, onde a sua necessidade de introversão seja reconhecida e aceite.

Espero que isto seja útil.

Sim, precisa de começar a interagir socialmente com os seus colegas de trabalho.

Primeiro, ainda não atingiu o nível de simples cortesia que os faz não gostar de si. As pessoas que não gostam são afastadas do local de trabalho, a menos que as suas competências sejam extremamente raras. No mínimo, precisa de cumprimentar as pessoas. Ponto final. Não importa se é um introvertido ou não, isso é uma desculpa e não uma razão para não ser educado.

A seguir, tem de se adaptar às normas da empresa se quiser ser bem sucedido em qualquer empresa. Há muito mais lugares onde se espera que as pessoas socializem pelo menos alguns do que há lugares onde se pode esconder na sua secretária. Por isso está a limitar as suas escolhas profissionais quando não opta por aprender competências sociais. Mais uma vez, na maioria dos lugares isto não é um esforço enorme, afinal, a menos que esteja em vendas, o tempo gasto a socializar custa dinheiro. Mas ser visto como alguém que se encaixa é importante. Estas são capacidades de aprendizagem.

Quando era jovem era extremamente introvertido e não conseguia falar com as pessoas nem sequer olhar para elas. O meu chefe disse-me que eu não teria sido contratado se eles tivessem outro candidato que se pudesse qualificar. Então o meu chefe no meu segundo emprego disse-me a mesma coisa, mas ofereceu-se para me ajudar a aprender. Ele deixou claro que a minha carreira não iria a lado nenhum rapidamente, se eu não aprendesse. Foram precisos vários anos de esforço para chegar onde eu podia facilmente passar por uma sala e falar com as pessoas.

Agora estás numa indústria que tem introvertidos, mas também estás numa indústria em que apenas as pessoas de mais baixo nível não têm necessidade de falar regularmente com outras pessoas. A maioria das pessoas trabalha em equipa e a maioria das equipas trabalha melhor quando existe alguma interacção social. As pessoas odeiam sentir-se rejeitadas por um colega de trabalho e muitas vezes tentam activamente ver-se livres dessa pessoa. E se não consegue fazer conversa fiada básica, como pode o seu gestor esperar que fale com os clientes ou obtenha informações dos utilizadores, ou que represente o grupo numa reunião. Essas são tarefas que as pessoas seniores precisam de ser capazes de fazer e você precisa de desenvolver essas competências e isso começa com a conversa fiada.

Você vai descobrir que a maioria das pessoas será mais cooperativa consigo se falar com elas. Se dedicar algum tempo a polir relações, achará mais fácil conseguir promoções, conseguir melhores tarefas, conseguir que as pessoas o ajudem quando está preso. As competências são aproximadamente 40-50% do que contribui para o seu sucesso. Você precisa de desenvolver essas competências, quer seja fácil ou não. Você precisa muito de ler alguns livros sobre política de escritório e alguns sobre habilidades de comunicação.

Dizer que você é um introvertido e que não pode é uma mentira e uma desculpa. Os introvertidos aprendem estas competências todos os dias. É fácil para eles, não necessariamente, mas pode ser feito. Os introvertidos simplesmente não são energizados pelas pessoas, o que não significa que sejam incapazes de falar. A comunicação faz parte de 100% de todos os empregos. Você precisa destas competências. Está a limitar-se a si próprio, não as adquirindo. Não tens de gostar de fazer isto, mas tens mesmo de o fazer. Eu sou um introvertido e aprendi estas competências, o meu colega de trabalho tem autismo e ele aprendeu estas competências. É uma desculpa para dizer que não se pode. Você não quer, mas o mundo do trabalho obriga-nos a fazer muitas coisas que não queremos fazer. Nenhum trabalho é 100% divertido.

Poderá investigar se está no espectro autista - o que parece possível a partir da sua narração - e possivelmente procurar um diagnóstico profissional.

Isto não o ajudaria imediatamente, mas a consciência desse facto e alguma investigação ajuda a compreender-se a si próprio e ao mundo. Isto transforma-se eventualmente em estratégias adequadas de sobrevivência, para as quais a comunidade autistas também tem recursos a oferecer. Por exemplo, não nos sentiríamos stressados por acusações como a de @nvoigt, uma vez que compreendemos que a cultura e a ignorância são o problema, mas não o nosso comportamento ou o nosso.

Outro ponto que penso que ainda não foi abordado é o de ouvir.

E se sou honesto comigo mesmo, sou uma pessoa muito reservada. Raramente falo da minha família ou de quaisquer detalhes pessoais com colegas (o que eles fazem o tempo todo).

Ser uma pessoa privada não a desqualifica necessariamente de ser social. Como introvertido, descobri que é muito mais fácil aprender a ouvir do que aprender a falar. Acho que muitos dos seus colegas mais extrovertidos não adorariam mais do que partilhar consigo, e tudo o que precisa de fazer é ser um ouvinte empenhado; não precisa necessariamente de retribuir. É claro que isto requer prática como qualquer outra coisa, mas se fizer um esforço para participar em conversas escutando os outros, vai melhorar, e os seus colegas de trabalho vão confiar mais em si como resultado disso.

Introvertidos

Esgotam-se com uma grande interacção social. Eles acham que interagir com um grupo mais pequeno de amigos próximos é mais gratificante.

Extrovertidos

Você

Você

É provavelmente um introvertido, tal como eu.

Só porque você é um introvertido não significa que não possa desenvolver as competências para socializar e construir relações. Desenvolveu as competências para interagir com computadores e resolver problemas complexos, o que é uma coisa difícil - mesmo que achasse agradável, ainda assim era trabalho.

Socializar é também uma coisa difícil - simplesmente não achamos muito agradável, e não há nada de mal nisso. Mas tal como se tem de ser capaz de programar bem, se se quer ter sucesso num mundo onde as pessoas (pelo menos por agora) governam, então vai ter de aprender a jogar o jogo social. É aborrecido, difícil, e vais ver que vai drenar mas é uma parte necessária da vida se quiseres ter sucesso.

Claro, é uma tolice que seja um requisito, porque “bom no meu trabalho” não deveria ser suficientemente bom? Mas vivemos num mundo controlado por sacos de carne frágeis que gostam de interacção social, e até acabarmos de construir os robôs para conquistar o mundo, temos de viver de acordo com essas regras sociais, tão em constante mudança como elas são.

Não vejo ninguém a sugerir isto, por isso vou fazê-lo.

Os meus tempos de liceu/meio-escola foram como os que descreveu. Por causa de coisas que aprendi na igreja, comecei a tentar apenas dizer olá. E depois saía, o que os outros miúdos achavam estranho, mas eles habituaram-se a mim e isso fez com que fosse um pouco mais fácil começar a fazer mais do que ouvir o que eles estavam a falar e desejar que eu pudesse participar.

Saltando muita história, descobri, por volta dos quarenta anos, o que suspeitava há muito tempo - que tenho algumas características pessoais que são chamadas, eufemisticamente, de “alternância”.

Nunca verifiquei especificamente, mas quando discuti algumas outras coisas com uma psiquiatra, ela sugeriu que eu poderia ser Aspergersas de alto funcionamento. Desde então, já analisei as descrições de sintomas e comportamentos e comportamentos compensadores, etc., e parece que me enquadro no espectro.

O que está a dizer pode ser indicativo. E não é uma doença fatal.

Aprendi algumas coisas para ajudar a compensar.

Uma coisa, quando as pessoas me perguntam porque sou um pouco estranho, eu sou honesto. Eu sou um pouco estranho. Eu vejo as coisas de maneira diferente. Às vezes prefiro ouvir e não dizer muito. Sim, eu gosto de ver futebol, mas não gosto muito de falar sobre isso. Talvez eu esteja no espectro de Aspergersos de alta funcionalidade.

Ou tanto quanto parece necessário, ou tanto quanto posso dizer antes de ficar preso. Uma das chaves para poder interagir normalmente era aprender a não me preocupar em ficar preso.

Sou eu mesmo.

Sou diferente.

Conseguir isso ao ar livre e fora do caminho ajuda-me a conhecer os outros nos seus termos, porque cada humano é diferente. As pessoas socialmente competentes orgulham-se das suas diferenças, ou pelo menos estão dispostas a ser diferentes. Na verdade, não é preciso ser como eles para ser socialmente competente.

Saudações -

Não é preciso dizer: “Olá”. Pode acenar com a cabeça. Podes encontrar os seus olhos e sorrir. Ou não sorrir.

Mas não pode deixar de cumprimentar as pessoas. Acontece de qualquer forma.

Uma vez habituado a essa ideia, que acontece de qualquer forma, pode achar que dizer “Olá” é mais fácil. Mas pode não acontecer este ano.

Eventualmente, provavelmente, poderás dizer coisas como: “Desculpa, hoje não posso dizer olá, estou em Marte”. Ou talvez dizer que estás mentalmente profundamente envolvido no problema em que estás a trabalhar, se é isso que está a acontecer. Mas se você for como eu, pode levar alguns anos para poder dizer isso sem ficar preso.

Da mesma forma, conversa fiada. Se estiveres lá, vai haver conversa fiada. Mesmo que estejamos apenas a ouvir, estamos a participar. Depois de se habituar a essa ideia, tornar-se-á menos doloroso estar lá. E só lá estar é realmente todo o segredo da conversa fiada.

Passei os meus vinte ou tantos anos na escola a pensar no que dizer, a pensar no que teria de contribuir para que outros se interessassem. Finalmente percebi que só o facto de lá estar era, normalmente, suficiente. Apenas a ouvir.

As pessoas preferem realmente ser ouvidas a ser ouvidas em vez de serem faladas.

Eu ainda tenho dificuldade em fazer conversa fiada. Tenho de pensar nisso antes de abrir a boca, o que significa que o que eu digo não é conversa fiada. Mas eu dou-me bem.

A pergunta seguinte - porquê incomodar-me?

Perdi um emprego simpático e bem pago porque não consegui estar lá quando o resto da equipa estava a fazer conversa fiada. Acontece que eles estavam a trabalhar nos detalhes da linguagem de interface da base de dados enquanto faziam a conversa fiada.

Havia mais do que isso, mas eu poderia ter conseguido salvar esse trabalho se tivesse estado disposto a ir até onde eles estavam reunidos e apenas ouvir. Bem, por outras razões, eu não me encaixava bem lá, mas a minha saída poderia ter sido mais graciosa.

Foi uma má experiência, mas eu sobrevivi. E saber que posso sobreviver ajudou em trabalhos posteriores.

E, já agora, ouvir torna-se interessante.

De qualquer forma, a questão não é se é necessário ou não. A questão é que acabará por descobrir formas de interagir em situações sociais de alguma forma nos seus próprios termos e que não é assim tão mau.

TL;DR: Interpreto a pergunta como “Estou a receber um feedback negativo e não gosto desse feedback negativo”. Apresento duas soluções principais: ou para reduzir o feedback negativo, ou para reduzir o facto de não gostar.

Nenhuma frase desta resposta contém sarcasmo ou ironia (incluindo esta), e apenas esta frase e a frase após a citação contêm humor.

Como lidar com isto?

Oh, isso é simples. Você lida com tudo escolhendo uma de “amar, mudar ou deixar”.

Love it

Neste contexto, isto significa: aprecie o que faz e como é, e aprenda a aceitar o feedback negativo que está a receber. Há muitas pessoas muito fortes na história que obtiveram muito feedback negativo e o conseguiram (escolha qualquer grande estadista que consiga imaginar…). Na pior das hipóteses, você é despedido, mas se você está tão inclinado, então isso muito bem pode ser o mal menor (e abrir novas possibilidades, de qualquer forma).

Uma maneira particular de fazer isso, que funciona excelentemente, é a meditação. Especificamente, a meditação Vipassana. Este é um método específico com uma longa tradição que treina a sua mente para “ver as coisas como elas são”. Um dos muitos efeitos secundários é que o torna mais apto a permanecer calmo e imperturbável perante experiências negativas, deixando as coisas passarem por si sem “arrancar os cordelinhos” (isto é diferente de bloquear ou ignorar as coisas). Note que isto não tem nada a ver com religião ou misticismo; é uma ferramenta simples para aguçar a sua mente.

Esta é uma solução puramente interna sobre a qual você tem 100% de controlo. Você está completamente sozinho com ela, para o bem ou para o mal. Pode ser muito fácil para si, ou simplesmente impossível - existe uma forma sem risco de o descobrir, tentando apenas durante alguns meses.

Mude-o

É_ possível mudar o seu comportamento de forma tão ligeira que continue a ser introvertido (ou seja, não estou a pedir-lhe que mude o facto de querer ficar afastado das outras pessoas_). O que tens de fazer, infelizmente, é difícil de dizer de longe.

Pode ser tão simples como aprender a dar contactos visuais curtos em momentos críticos (por exemplo, enquanto dizes “olá” ou “adeus”). Pode ser um pequeno detalhe como quando se quebra o contacto visual, faz-se de lado em vez de para cima/para baixo. Ou pode ser algo completamente diferente.

Então, ou tenta pensar por ti próprio, descobre em que situações tens o feedback negativo mais directo, e vê se consegues de alguma forma fazê-lo de modo a que esperes que eles não dêem mais esse feedback negativo. Ou participe em algum tipo de treino de comunicação (que pode ser atingido ou falhado, mas se funcionar, pode realmente mudar a sua vida _ sem mudar o facto de ser um introvertido_). Ou falar sobre isso com um verdadeiro amigo.

Isto é sobre pequenos detalhes e pontos de vista e pequenas coisas como ser capaz de entregar “bom dia” de uma forma sincera e amigável sobre a máquina de café (que eu conheço não é fácil). Isto não significa que se eles te disserem que tens de fazer mais conversa fiada (que é b.s.), então tens de fazer mais conversa fiada. Isto é mais sobre linguagem corporal e exudar uma posição corporal relaxada do que qualquer outra coisa.

Esta é obviamente a solução mais difícil, mas para algumas pessoas, os percursos mais difíceis são os mais interessantes. Pode tentar o anterior antes, se quiser, e ter o anterior debaixo do cinto pode ajudar com este.

Deixe-o

Obviamente esta seria a sua última chamada. Se não o pode amar, e não o pode mudar, então pode simplesmente procurar um novo emprego. Você just poderá encontrar um lugar onde as pessoas aceitem mais o seu ponto de vista. Pode ser um descuido, ou pode ser um salva-vidas para si.

Esta é obviamente a solução mais simples; pode ou não funcionar, e é impossível de prever. Talvez devesse experimentar as anteriores, se quiser.

O resto

É obrigatório fazer conversa fiada com os seus colegas?

Não, não precisa de fazer conversa fiada. Fazer conversa fiada não é um atributo que apenas difere entre introvertidos e extrovertidos. Por exemplo, um extrovertido extremamente orientado para os objectivos pode também não apreciar a conversa fiada porque simplesmente a vêem como uma perda de tempo. Conheço muitas pessoas muito simpáticas que não fazem conversa fiada.

É 100% bom manter a sua vida privada 100% para si. É um negócio de nobres. Esta não é a questão, com certeza.

É absolutamente desnecessário (do ponto de vista da introversão/extroversão) estar sempre com pessoas, ir a festas depois do trabalho e assim. Claro que, como mostram outras questões aqui, pode haver algumas culturas em que isso o impeça de subir arbitrariamente nas empresas, mas esse não parece ser o seu objectivo de qualquer forma; se for, então provavelmente terá de trabalhar um pouco mais para subir, com base em os seus méritos técnicos.

Em primeiro lugar, obrigado por partilharem este problema. Também eu me deparo com este problema específico.

Segundo, quero assegurar-vos que não estão a ser indelicados. Outros apenas percebem que assim é.

O que eu tentei: Partilhar o meu pequeno problema com alguns amigos íntimos e deixá-los partilhar a verdade quando a minha falta de educação surgir em conversas. Funcionou um pouco.

As interacções sociais não são o meu forte, e tendo a evitá-las sempre que possível. Dito isto, elas são importantes para algumas pessoas, por isso, como as outras respostas apontaram, vale a pena sair um pouco da sua zona de conforto. Ainda pode ser uma grande dor.

Tenho toda a simpatia por si OP, pois sou muito semelhante a si a este respeito.

Mantendo-o para “introvertido” versus “extrovertido” (sei que os termos exactos não descrevem completamente as nuances da situação, mas não estou prestes a entrar em psiquiatria na Internet aqui! ) a maioria das pessoas que vai encontrar no mundo são do tipo “extrovertido” (ou estão a “fingir”) e o local de trabalho não é diferente e, infelizmente, isto significa que ficará um pouco em desvantagem na sua carreira.

Tem duas escolhas:

1. Continuar como está - isto não resolve realmente a situação que enfrenta e é provável que haja impactos na progressão - promoções, etc., bem como mais do que está a experimentar actualmente. Como já viu, as pessoas do notam este comportamento e, muitas vezes, vêem-no de forma negativa. Não estou a dizer que tenham razão ou que seja justo, longe disso, mas é a realidade. Mas penso que o seu colega foi exagerado nos seus comentários “sobreviventes” e, em particular, na indústria do software, desde que a sua comunicação de trabalho seja boa (o que indicou ser), então não é assim tão grande coisa. Não é obrigado a fazer conversa fiada ou conversa fiada.

2. Fake it* - Por muito que eu deteste esta sugestão em prinicple é muitas vezes o caminho de menor resistência e é isto que muitas pessoas fazem. Provavelmente já viu pessoas a fazer isto sem se aperceberem muito mais vezes do que se pensa e, tal como acontece com muitas outras “competências transversais”, ajudará na percepção que as pessoas têm de si no local de trabalho e isto muitas vezes importa tanto como (por vezes até mais do que) a qualidade do seu trabalho real. Mas não é sem os seus inconvenientes - uma vez que este tipo de interacção não é natural para si, vai exigir esforço para o fazer e com o tempo isto pode tornar-se cansativo, a menos que o compense dando a si próprio algum tempo adicional “introvertido” para descomprimir.

Em última análise, é algo que tem de decidir por si próprio e ambas as opções têm desvantagens - só precisa de descobrir com que desvantagens é mais fácil viver. Boa sorte!

Há muitas pessoas que não gostam muito de se envolver em interacções sociais. Não se deve fazer sentir o desconforto de outras pessoas para se tornarem o seu problema, a menos que, de um ponto de vista objectivo, haja aqui um problema real. Por exemplo, o seu chefe a pedir-lhe para se encontrar com um cliente durante um almoço. Esta é uma situação em que a sua falta de competências sociais se tornaria relevante. E é precisamente por essa razão que é melhor não esconder a sua antipatia por interacções sociais, pois isso permite aos seus colegas lidar melhor com os seus pontos fortes e fracos.

Eles podem não gostar do facto de você ter sido a única pessoa que não os felicitou no seu aniversário, no nascimento dos seus bebés, casamentos, etc., etc., mas a longo prazo eles sabem que você é muito mais objectivo quando se trata de discussões sobre assuntos relacionados com o trabalho. As interacções sociais provocam frequentemente avaliações enviesadas. Estamos todos sujeitos a preconceitos cognitivos , quanto mais interagir socialmente com as pessoas, mais as percepções sociais irão interferir na avaliação do trabalho.

A forma como o cérebro do chefe chega a uma avaliação sobre se X é adequado para ser o líder do projecto também vai ser determinada pelo quão encantador X é, não porque o chefe não é profissional, mas simplesmente porque o cérebro funciona. Isso pode significar que vai perder algumas oportunidades, mas também significa que com o tempo as pessoas tenderão a confiar mais na sua avaliação.

Um exemplo bem conhecido de uma pessoa com capacidades sociais incómodas foi Paul Dirac , por isso está em boa companhia. Como diz o artigo:

Albert Einstein disse dele, “Este equilíbrio no vertiginoso caminho entre o génio e a loucura é horrível”

Uma anedota narrada numa revisão da biografia de 2009 conta de Werner Heisenberg e Dirac navegando num transatlântico para uma conferência no Japão em Agosto de 1929. “Ambos ainda na casa dos vinte e poucos anos, e solteiros, fizeram um casal estranho. Heisenberg era um homem de senhoras que namoriscava e dançava constantemente, enquanto Dirac-‘an Edwardian geek’, como diz o biógrafo Graham Farmelo, que se vê obrigado a qualquer tipo de socialização ou conversa fiada. Porque é que dança? Dirac perguntou ao seu companheiro. Quando há raparigas simpáticas, é um prazer”, respondeu Heisenberg. Dirac ponderou esta noção, e depois esbateu-a: Mas, Heisenberg, como você sabe de antemão que as meninas são legais?“

Mas parece que no final de sua vida, suas habilidades sociais melhoraram um pouco como podemos ver aqui .

Quem me dera ser julgado apenas com base na qualidade do meu código e não no número de pessoas a quem desejo um bom dia ao caminhar pelos corredores.

O mundo não é binário.

O facto injusto é que vivemos num mundo onde o seu código não é julgado por computadores.

Em vez disso, você é um empregado num ambiente social e parte da sua avaliação é a forma como trabalha com os outros - e como os outros trabalham consigo; ou não trabalha.

Já estive numa situação semelhante (não sou um introvertido, mas estive numa equipa com um introvertido).

Os seres humanos são criaturas sociais. Parte do alívio do stress para muitos, e parte de uma vantagem de ir trabalhar - e de facto, para alguns - uma razão principal para escolher um local de trabalho é a camaradagem e a cultura do seu trabalho - que tem menos a ver com mesas de pingue-pongue e máquinas de arcada, e mais com as pessoas à sua volta.

Há estudos que demonstram que boas competências sociais de escritório têm um impacto positivo no progresso da carreira.

Mais uma vez - sublinho que o seu desempenho é julgado pelos humanos no final, e tanto quanto gostamos ou não; uma pequena parte do que leva a que alguém seja um bom funcionário é o quão bem interage com os outros.

Por isso, seria benéfico para si aprender a adaptar-se e a integrar-se às ocasiões sociais.

Pode ainda optar por se manter no seu círculo social interior, mas com um sorriso na cara, dizendo “Olá” ou “Parabéns” ou “Parabéns” - terá de praticar nisto, tal como pratica nas suas capacidades de desenvolvimento.

É uma habilidade muito importante que irá fazer avançar a sua carreira; e eu vi-a em primeira mão.

Não é obrigatório falar muito, mas isso fará de si um melhor programador de software.

** Manter-se a par das novas tecnologias**

Conversa fiada entre programadores de software é frequentemente sobre algumas coisas de TI que lêem. Mesmo que você mesmo leia muito, não pode saber tudo. Também pode compreender melhor as vantagens de uma dada tecnologia.

Solucionando problemas que não sabia que existiam

Durante a conversa fiada as pessoas mencionam o que as irrita no trabalho. Habituaram-se ao problema e não se preocupam em encontrar uma solução melhor. Talvez conheça uma forma fácil de o resolver e assim o tornar melhor para todos os funcionários.

** Pode ajudar outros a melhorar**

Enquanto faz um bom trabalho, outros podem não o fazer. Durante a conversa fiada eles podem fazer perguntas às quais você pode responder e ajudá-los a melhorar.

Conclusão

Embora a conversa fiada diminua o trabalho feito, há algumas boas razões para parcipar pelo menos um pouco na conversa fiada.

Quando esbarramos em alguém, sejamos nós a perguntar como é que ele se está a sair. E, com base nas suas respostas, faça mais perguntas. Ex: “Como foi o seu fim-de-semana? Oh, foste ver um filme? Qual deles? Onde o viste? Como foi? Estava cheio?” Fica curioso. Desta forma, você muda os holofotes para eles em vez de você. Se o fizeres bem, eles vão gostar, apesar de serem eles a falar mais. Você pode ser um grande ouvinte.

Não pense no tempo que você passou escutando como tempo perdido. Estás a conhecer um pouco os teus colegas de trabalho, o que te ajudará a compreender porque é que eles reagem a algumas coisas diferentes de ti. Todos são diferentes, e muitos programas de computador são bastante maus porque os programadores não conseguem compreender esse facto básico. Se você estivesse na indústria do jogo, saberia que essa é uma habilidade vital. A Apple compreende isso, por isso gastam bom dinheiro a tentar encontrar o que unifica as pessoas.

Com isso dito, o que se pode fazer é controlar o tempo. Assim, passados 5 a 10 minutos, podias dizer “ei, eu adoraria ouvir mais um pouco, mas preciso de testar algo antes de esquecer como o quero fazer” e seguir em frente.

Muitas respostas já lidam com os aspectos internos e externos da sua pergunta, por isso aqui estão apenas duas pequenas coisas se quiser mudar a forma como as pessoas o vêem:

Não precisa de muito esforço para dar uma boa impressão.

Faça um pequeno esforço para ser simpático para as pessoas e qualquer pequeno gesto perceptível fará as pessoas felizes. Pessoalmente, no meu antigo emprego, eu era “o tipo do café”, não falava muito com colegas de trabalho fora do meu escritório, mas no meu intervalo, às 10 da manhã, andava pelos escritórios ao lado do meu e perguntava se as pessoas queriam que eu lhes arranjasse café. Demorava mais ou menos 2 minutos, mas as pessoas depois sentiam-se como se eu fosse simplesmente um tipo simpático, e é isso que é socializar, sentir o tipo de pessoas que os outros são.

Não te tornes totalmente invisível

É bom estar calado e não falar muito, mas não é bom não fazer diferença se estás lá ou não. Mesmo que seja raro, se tens algo que achas interessante para dizer, diz. Não importa quantas pessoas ou quem elas são. De tempos a tempos terá sempre coisas para dizer.

Agora é mais fácil dizer do que fazer, mas se se treinar para falar com grandes audiências, pode melhorar. Pense em assistir a aulas de teatro ou a grupos de debate. Experiência pessoal novamente: Eu subscrevi o MUN, e depois de fazer discursos em frente de centenas de pessoas, o stress físico (mãos a tremer, tonturas e suor excessivo), eu costumava sentir antes de falar com grupos que começavam a desgastar-se.

Não quero realmente responder directamente à pergunta, mesmo que a considere uma boa pergunta. Tive o seu problema em menor grau. Vindo de uma família disfuncional é um problema comum, muitas famílias têm problemas menores e maiores, e devem ser tratadas. Recomendo seriamente e honestamente que consulte um psiquiatra profissional.

Deixe-me explicar:

Não deve fingir que gosta de pequenas conversas, socializar os seus colegas, não os vai fazer, ou, mais importante ainda, que está satisfeito. Na verdade, muito provavelmente irá frustrá-lo. Foi assim que eu também me senti.

Tem problemas vindos da família, geralmente é uma boa ideia procurar ajuda com isso primeiro. É essencial enfrentar os seus problemas internos, e lidar com eles primeiro. Não há problema em ser introvertido, mas é provável que já veja que a maioria dos locais de trabalho tem muitos colegas de trabalho com quem terá de trabalhar e terá contacto social.

Se tem problemas com estes eventos, é melhor chegar a um ponto em que não tenha problemas com eles. Não lhe vou mentir: pode demorar meses ou anos. Mas a grande vantagem é que, na realidade, está a lidar com o legado da família e não vai carregá-los como um fardo quando estiver a trabalhar com outros e a constituir uma nova família. Também viver apenas com um legado familiar pode levar à depressão e, se não estiver a lidar com ele, por vezes os problemas de enterro melhoram, mas muito provavelmente nunca desaparecerá. Também é importante mencionar: Eu assumiria pela sua própria pergunta que a sua inteligência está acima da média. Um psiquiatra pode parecer não ser tão inteligente como você, mas há duas boas razões para fazer uma terapia: a primeira, mais importante, você pensa nos seus problemas e gasta o seu tempo com eles. Em segundo lugar, o seu terapeuta provavelmente teve muitos pacientes, e verá que não está sozinho com os seus problemas, e talvez ele ou ela já tenha tido casos semelhantes, para que não tenha de romper o caminho sozinho.

A minha verdadeira angústia começou quando duas pessoas da equipa me perguntaram se havia algo de errado comigo, pois não interajo com os outros tanto quanto deveria.

É um pouco grosseiro e com uma linguagem de julgamento, mas responder a isso com a sua situação não significa necessariamente que esteja a validar esses julgamentos ou perspectivas. Penso que a intenção era descobrir se havia uma situação que desconheciam, como a da Asperger ou algum diagnóstico formal de ansiedade social.

Então - “Não há nada não há nada de errado, especificamente. Sou apenas muito tímido e introvertido e sinto-me desconfortável com conversa fiada. Também não é nada pessoal contra ninguém. Mas agradeço a sua pergunta”

Penso que não há nada de intrusivo em fazer o inquérito, de mãos presas como estava, se o formularem dessa forma. Também não há nada de errado ou opressivo na sua resposta. Se eles se oferecerem para tentar facilitar-lhe as coisas e você estiver interessado, tudo bem.

Se eles tentarem intimidá-lo a interagir de uma forma que não seja confortável para si, então isso é um problema. Estamos a começar a entrar no domínio da intimidação no local de trabalho nessa situação, embora eu evitasse usar essas palavras para eles, porque isso aumenta qualquer tipo de tom de confronto que possa haver. Peça-lhes educadamente que parem. Se não o fizerem, então traga o seu gestor ou o seu RH para dentro de si, assegurando que a contínua martelada no futuro pode fazer com que se sinta num ambiente de trabalho hostil. Essas palavras irão normalmente desencadear um pedido do céu para os colegas de trabalho se afastarem, uma vez que a interacção social nos seus termos não é suficientemente importante para a produção do trabalho para arriscar uma confusão legal.

Especificamente para a sua edição e antecedentes, uma vez que todos os outros cobriram bem a questão principal:

Eu tinha um amigo que era niilista, mas ele também estava claramente deprimido. Ele disse-me que todos os dias desejava ter morrido durante o sono. Os dois não estão implicitamente ligados, e não devem ser confundidos. Outro amigo que é niilista fez um doutoramento e viaja por todo o mundo para trabalhar e estudar. Eu poderia estar a ler-te incorrectamente, mas se muitas vezes te sentes negativo, e se os teus sentimentos de vida sem sentido se transformam em desespero ou vazio, então aconselho-te vivamente a procurar ajuda. Há pessoas em quem podes confiar, que se preocuparão contigo e te ajudarão. Compreendo que dada a sua história isto pode parecer irrealista, mas é verdade.

Mais optimamente a outra coisa que eu recomendaria, como diz que gosta de ler; é que deve (se ainda não o fez) ler as obras e filosofia de Fredrick Nietzsche. Trata-se de encontrar um sentido quando as pessoas já não se deixam guiar por certezas religiosas. A propósito, gostaria de salientar que mesmo que exista um Deus ou uma vida após a morte, não há nada implícito em qualquer das coisas que dê sentido à existência - a existência é tão insignificante para Deus como é para nós. Não creio que haja qualquer significado inerente à vida. Mas isso não quer dizer que não possamos criar sentido, porque o sentido só existe nas nossas mentes. É disto que Nietzsche fala; rejeitar tanto o niilismo como o hedonismo. Que ao sermos capazes de criar sentido para nós próprios nos tornamos personagens heróicos capazes de dominar os nossos destinos e de funcionar para além do mero impulso biológico. Uma versão egoísta desta filosofia seria o Objectivismo de Ayn Rand, que também vale a pena investigar… mas não necessariamente lendo Atlas Shrugged.

Ponto a ser: a sua pequena conversa com o seu colega sobre o Havai (ou o fim-de-semana) tem tanto significado como você escolhe dar-lhe. Gosta do seu colega? O Hawaii é interessante? Etc. Por vezes as pessoas apenas apreciam ser reconhecidas por alguém que pergunta como são. E se quiser que a sua conversa seja mais profunda, não pergunte: “Como está?” pergunte: “Como se sente?”. Nunca se sabe quando a conversa fiada pode funcionar como um trampolim para uma conversa mais profunda ou uma amizade mais duradoura, se é isso que se pretende.