Fiz asneira na festa da empresa, embebedei-me demasiado, namorisquei de forma inadequada. Como posso melhorar isto?

Parece que ela se sentiu desconfortável com o que aconteceu. No entanto, se colocar uma mão no ombro dela foi o limite do seu comportamento, deve ficar bem.

Há 3 razões para não enviar um e-mail.

1. Você invadiu o espaço desta mulher e fê-la sentir-se desconfortável. Duvido que ela queira abrir um e-mail seu.

2. Põe por escrito o que aconteceu. Se ela fizer uma queixa (ou outra pessoa em seu nome), um pedido de desculpas por escrito é documentação do evento.

3. O evento será visto como um esforço para poupar trabalho, insincero.

As festas de escritório muitas vezes resultam em alguma inépcia do escritório. A melhor opção é deixá-lo ir. Se o seu colega quiser falar, seja receptivo e peça desculpa, se necessário. Caso contrário, faça apenas o seu trabalho.

Ao fazê-lo, estará a criar um problema onde não há nenhum.

Se ela falar consigo sobre isso, diga que lamenta e que não pretende ser ofensivo. Se ela não o fizer, não fale nisso.

Se você realmente sentir a necessidade de discutir este assunto, siga com cuidado.

Do:

Olá, espero que esteja tudo bem consigo - não quis deixá-lo desconfortável na festa, espero que se sinta bem.

Não: Diga coisas como “tudo bem entre nos” - não há “nós”.

Pedir desculpa é provavelmente apropriado. Mas o seu plano de desculpas não é. Eis a razão:

• é demasiado fácil para si e demasiado intrusivo para ela. Você dispara um e-mail a pedir para marcar uma chamada. E se ela não quiser uma chamada? Porque é que não há problema em “estar no espaço dela” novamente para que possa receber absolvição pelo seu comportamento?
• deixa um arquivo de desculpas vagas que se enquadrariam num comportamento muito pior (por exemplo, agarrá-la e beijá-la sem consentimento, pôr-lhe a mão na saia, ou tirar-lhe a roupa toda na pista de dança) que poderia ser usado contra si, quer por ela quer por qualquer pessoa que se depare com ela
• não admite realmente um comportamento errado na intenção ou acção, apenas na amplitude. Diz que querer dançar com alguém acima de si na companhia, e expressar essa vontade à frente de outros na companhia, é óptimo, mas que você simplesmente foi longe demais. Isto não é correcto.
• parece estar focado no que você se sente e no que pode acontecer com você, o que não é um sinal de maturidade. Embora pedir desculpas nos faça sentir melhor, essa não pode ser a principal razão para o fazer. Como acha que ela se *she*** sentiu? O que acha que she* precisa de saber agora?

Um pedido de desculpas melhor:

• seria menos facilmente pesquisável e descoberto por outros. Um MI ou qualquer outra coisa que a sua empresa utilize, talvez, mesmo que ela o pudesse salvar se quisesse magoá-lo. Uma nota de papel se a entregar com o mínimo de palavras (“Eu fui um idiota na sexta-feira passada”) e sair imediatamente. Um discurso presencial, embora isso seja intrusivo e possa chamar a atenção. Um telefonema se achar que ela atenderia a chamada e especialmente se atender o seu próprio telefone.
• é claro quanto à ofensa. “
• não contém sugestões de que a sua beleza ou flerte anterior o tenha deixado incapaz de resistir
• não sugere que as bebidas gratuitas fornecidas pela companhia tenham diminuído a sua responsabilidade (é melhor não as mencionar, trata-se dela)
• é claro que não vai repetir este comportamento
• não pede que ela o absolva imediatamente. Terminar com "por favor perdoe-me” pode sentir-se apropriadamente dramático, mas está a pressioná-la no local.

Ela pode já ter encolhido os ombros ou pode ter sido um negócio muito maior para ela. Pode tê-la lembrado de algo muito pior do que aconteceu no passado. “Ela partiu imediatamente” é uma resposta bastante forte a um convite para dançar. Para ela, pode ter parecido algo muito mais forte.

Depois de pedir desculpa, é tudo. Acabou. Não volte a falar nisso. Não entre em contacto depois de algum tempo para ver se ela já o perdoou ou para confirmar que ainda está bem com qualquer perdão que lhe tenha dado. Quando a encontrares, interage com ela como fizeste antes (incluindo sorrindo, claro), mas pára de pensar que isto é um caso de namoro ou que vocês os dois podem ser um casal. É um mau plano enquanto trabalham juntos, mesmo que estejam a ler os sinais dela correctamente, e é um plano terrível se os estiverem a ler incorrectamente. Eu faço contacto visual com muitas pessoas, e sorrio para elas, e até abraço algumas delas, e asseguro-vos que não estou a namoriscar com nenhuma delas.

O que quer que lhe digam, precisam de um novo plano de festa de férias e precisam de examinar as vossas crenças tal como reflectido na vossa redacção da pergunta

• ficaram “demasiado bêbados” - não há nenhum nível de “bêbados” que esteja bem numa festa de férias com os vossos colegas de trabalho. Se estás bêbado, vais fazer algo de que te vais arrepender. Muito bêbado é mau, e um pouco de bêbado também é mau. O teu problema é que ficaste bêbado, ponto final. Não muito bêbado.
• tu “namoriscaste inadequadamente” - namoriscar com colegas de trabalho é insanamente perigoso. A sua formulação, mais uma vez, sugere que há um nível de namoriscar que é apropriado. No entanto, quase todos os paquetes de escritório não são apenas inapropriados, mas também completamente errados e algo que pode levar a processos em tribunal.
• você “escovou as mãos” - no plural - sobre os ombros dela. Ambas as mãos! Então basicamente agarrou-a pelos ombros, mas de ânimo leve? Tocar em alguém sem autorização faz parte de namorar e namoriscar, já percebi. Mas tentativa, estender a mão para ver se alguém quer ser estendido, certo? Talvez com uma mão, e parar antes do contacto com um olhar questionador no rosto? Um movimento de ambas as mãos é directo ao ponto de assustar. Precisa de saber com certeza que seria bem recebido. Na sua pergunta parece que não se apercebe disto.

Eu não quero ser tudo o que não sou - não sou - apenas desmascarado de mãe em si, mas precisa de olhar fortemente para as suas intenções e atitudes. Eles acham que não têm consciência de que ela também é uma pessoa, com as suas próprias coisas a acontecerem, e não apenas alguém com quem interagir.

Finja que isso nunca aconteceu, e negue quaisquer segundas intenções, se lhe for pedido. Ela pode sentir-se desconfortável à sua volta no futuro, mas aja apenas com profissionalismo. Fez a sua jogada e ela foi rejeitada, deixe-a assim (e não a repita).

Não peça desculpa a não ser que seja levada à tarefa e não reconheça qualquer tipo de culpa mesmo nessa altura. Apenas peça desculpa por a ter deixado desconfortável sem querer.

Primeiro pensamento: Talvez seja necessário recalibrar alguns pressupostos bastante básicos se pensarmos que todos os que fazem contacto visual e sorriem estão a namoriscar connosco. É praticamente a primeira coisa que lhe ensinam no serviço ao cliente, por um lado.

Isso à parte, estou com a resposta do Kilisi. Vocês estão todos a dançar uns ao lado dos outros numa discoteca. Vocês tocam nos ombros da pessoa ao vosso lado ou à vossa frente, para dançar com ela. Ela vai-se embora. Assumindo que era só isso que estavam a fazer (não estavam a moer-lhe as costas, ou a agarrar-se a ela enquanto ela se afastava, ou algo geralmente desagradável) então provavelmente estão a pensar demasiado nisto.

Muita gente faz figura de parva nas festas da empresa. Claro que isto não pode ser uma desculpa.

Em geral, o que é considerado normal depende da cultura da empresa e da sua localização. Onde eu vivo tenho visto todo o tipo de comportamentos inadequados em tais eventos e até certo ponto é considerado normal desde que as partes participantes não se importassem com isso. Já vi pessoas embebedarem-se tanto que não podiam ir para casa (não sabiam onde moravam) e tinham de ser transportadas por outra pessoa. Eles não terminaram mas inspiraram mexericos e eu não queria estar no lugar deles.

No seu caso, no entanto, parece que fez algo que não estava bem com a sua colega, assumindo que ela realmente saiu por sua causa. Mas mesmo que ela não o tenha feito, espero que tenha recebido a mensagem - as festas de trabalho não são como ficar bêbado com os amigos nem são como as festas da faculdade.

Em todos os eventos da empresa, mesmo quando o álcool é fornecido/livre, etc., não deve absolutamente ficar bêbado ou fazer algo impróprio. Muitos dos seus colegas vão estar na festa para se divertirem de forma civilizada - podem tomar uma ou duas bebidas, mas não vão estar à espera de coisas que deveriam ver numa festa da faculdade. Lembre-se também que os gestores e os representantes de RH estarão lá e certamente não ficarão satisfeitos se o virem agir de forma pouco profissional.

Voltemos agora ao seu caso. Há uma grande probabilidade de o seu colega não querer lembrar-se do que aconteceu ontem à noite. Pode enviar uma mensagem de desculpas (pode ser um MI em vez de um e-mail) mas não insista tanto que ela fale consigo sobre o assunto. Linguagem como “passou dos limites” parece-me demasiado dura, mas muito vaga. Pelo contrário, pode expressar a sua preocupação por ter agido de forma inadequada e pedir desculpa se a fez sentir desconfortável. Assegura-lhe que não volta a acontecer.

Se ela disser que não há problema, não se aprofunde mais e deixe as coisas como estão. Se ficar mais sério - ela levanta-o com RH, etc., prepare-se para o possuir e prometa-lhes que não voltará a acontecer. Depende realmente do local de trabalho e da cultura de localização quão mau isto é.

A consequência mais importante disto é que não se deve voltar a fazer isto. Lembre-se que as festas da empresa não são como sair com amigos para se embebedar e se atirar a outras pessoas.

Não peça desculpa ou inicie contacto de qualquer forma em relação ao evento.

Se ela o confrontar, não se lembra de nada e pede desculpa profusamente.

Simples assim. (Infelizmente)

Qualquer outra acção só pode levar a um resultado pior.

Se* por “ombros” quer realmente dizer “seios” então sim, tem um problema. Provavelmente o melhor é limpar a sua secretária e sair pela saída de emergência!

Se* no entanto, só lhe agarrou nos ombros, então provavelmente não há nada com que se preocupar. Definitivamente não lhe ponha nada por escrito, pois pode ser usado contra si como outros já disseram.

Eu esqueceria isso e continuaria com a sua vida/carreira.

Se a vir no escritório, ou qualquer outra mulher, e eles sorrirem para si e fizerem contacto visual, lembre-se apenas - isto não significa necessariamente que eles queiram que agarre os ombros deles, ou qualquer outra parte do corpo deles.

Pedir desculpas é óptimo. Mas a preocupação com o rasto do papel é necessária.

As suas opções parecem ser:

Por e-mail , como sugeriu (não recomendado) - Ao pedir desculpa profusamente e ao usar palavras como “passei dos limites”, “o que fiz foi errado”, “totalmente inapropriado”, “não voltará a acontecer”, implica pelo menos tê-la assediado sexualmente, se não pior. Pedir desculpas em demasia faz com que as pessoas que testemunham o pedido de desculpas preencham os espaços em branco por si próprias, isso não é algo que alguma vez se queira que aconteça. Na pior das hipóteses, ela bebeu demais, teve um apagão e tem de adivinhar o que aconteceu com base no seu e-mail.

Em pessoa (não recomendado) - Ela pode querer evitar o contacto consigo durante um curto período de tempo, por isso ir ter com ela pode ser algo que ela não vai apreciar. Isso iria contra o propósito do pedido de desculpas.

Por cartão (não recomendado) - Pode escrever-lhe um cartão simpático, eventualmente adicionar um pequeno presente. Embora isto seja normalmente apreciado se a ofensa não estivesse relacionada com o namoro, neste caso esta é provavelmente a pior opção possível. Envia o sinal de que ainda está interessado em persegui-la.

Por IM* - Envia um pequeno IM que não explica o que aconteceu e não implica algo que não aconteceu:

Peço desculpa pelo embaraço na festa, foi um erro meu.

Mantê-lo curto permite saltar os detalhes, que provavelmente são embaraçosos para ambos, e escrever menos torna mais difícil ser mal interpretado. Usar o IM é mais apropriado do que o e-mail para mensagens tão curtas, que não precisam de ser arquivadas.

Timing, Temperamento, e Tom.

• Este foi um evento social. Peça desculpa num ambiente social.
• Não envie um pedido de desculpas por e-mail.
• Se se encontrar a socializar novamente com ela, possivelmente na forma de conversa fiada 1:1, peça desculpa então. Seja breve e doce:

• Temperamento e tom devem ser sinceros, caso contrário não se incomode.

• Não pode controlar a forma como ela olhará para si novamente ou se sentirá sobre as suas desculpas, por isso não se preocupe com isso. Se a única vez que ela fala consigo é para dizer boa manhã, ou para discutir trabalho, então ela já comunicou como quer lidar consigo, por isso deixe as coisas como estão.

Não me parece que o que fez seja um assassino de carreira. Foi embaraçoso, mas envolveu um ambiente social e álcool. Esta pessoa é tão susceptível de querer esquecer que isto aconteceu como você, e é improvável que isto acabe por se tornar um assunto importante.

Dito isto, também tem de se certificar de que não se transforma um acontecimento já desagradável numa confusão maior. Muito provavelmente, a melhor coisa que pode fazer é agir como se nada tivesse acontecido. Como se tivesse esquecido tudo isto.

Não peça desculpa, não admita nenhuma culpa e não ande por aí a dizer às pessoas o que fez, ou como foi embaraçoso. Apenas finja que nunca aconteceu, e prepare-se para enfrentar essa pessoa e agir dessa forma.