Penso que, por vezes, as pessoas se deixam levar pelas questões da “igualdade” e esquecem que NÃO somos iguais (geneticamente) e que algumas diferenças não podem ser comparadas. A sua experiência é um exemplo perfeito disso.

A minha resposta seria provavelmente a mais óbvia:

Envie um e-mail a todos os participantes, ao seu manager e a qualquer pessoa da sua equipa (ou de fora) que considere que possa ter ficado ofendida e peça desculpa. Comece com um pedido de desculpas primeiro e depois explique porque assumiu o que assumiu. Não tente ofuscar o pedido de desculpas com a sua justificação e não tente defender-se. Seja justo e justo com o seu erro. Por isso evite “mas” e “se” no tom. Por exemplo, AVOID

“I am sorry but they should have made it clear”

or

“I am sorry if I have offended someone”

Em vez disso, algo como

I am sorry for my inappropriate presentation. Compreendi completamente mal o uso e foi errado da minha parte convidar toda a gente para me ouvir sem fazer trabalho de fundo suficiente. Estou embaraçado com este erro e vou trabalhar arduamente para aprender com ele e evitar tal erro no futuro.

(Claro que pode ter melhor escolha de palavras!)

Finalmente, não se martirize por isso. É preciso muita coragem para aceitar o seu erro e pensar em como rectificá-lo. As pessoas acabarão por se esquecer disso. As pessoas geralmente estão demasiado ocupadas para se agarrarem a algo assim durante demasiado tempo.

A pergunta não pede explicitamente “o que poderia ter feito melhor”, embora provavelmente faça parte de uma resposta. Por isso vou começar por aí, voltando ao seu conhecimento original, para tentar delinear as coisas que poderia ter feito, antes de olhar para o que fazer agora.

Principalmente porque precisa de compreender o seu problema, antes de tentar resolvê-lo. De facto, o seu problema aconteceu porque não tentou compreender um problema (como outros o podem ver, ou de todo) antes de tentar resolvê-lo_. Portanto, este é um erro importante a evitar quando o tenta corrigir.

O espaço “novas mães”

Acabou de saber que havia um espaço “novas mães”. Reagiste “vamos também criar um novo espaço para os pais”. Hmm. Achas que os pais devem ser divididos por género? Você ask o que levou a que o espaço para mães fosse criado, ou como é usado, ou o seu propósito?

Então o seu primeiro erro foi saltar, em vez de perguntar, aprender, e verificar as coisas primeiro.

(Como um aparte isto pode ser visto como um comportamento bastante “intitulado”, especialmente porque não soa como se você fosse uma nova mãe e está a descobrir o quarto pela primeira vez, mas automaticamente assume que sabe o que é melhor para os envolvidos - um grupo do qual não faz parte e que pode ter necessidades que desconhece)

Linear thinking, and probing to open up the concern

Um segundo erro foi aplicar um pensamento bastante linear. Há um novo espaço para as mães? Então também devia haver uma nova sala para os pais! Sim, para a lógica! Mas qual teria sido, exactamente, o verdadeiro benefício de um quarto segregado deste tipo, mesmo que não fosse rejeitado por outros?

Uma melhor direcção teria sido a de delicitar e descobrir , se houvesse pessoas com novos bebés a serem excluídas, tendo o quarto apenas para novas mães, em vez de um espaço para novos pais em geral ou um espaço para bebés jovens e cuidadores. Teria descoberto se os novos pais tinham necessidades, ou se tinham sido ignorados, e também se alguém com crianças muito pequenas beneficiaria de apoio.

Teria começado a girar no sentido de uma formulação sem género e sem pressupostos, e para a função do quarto, em vez de pressupostos sobre quem precisa de um espaço e como são categorizados.

Acontece que também teria aprendido o facto de ter sido utilizado para a privacidade da amamentação se o tivesse feito.

Explorando questões na configuração actual

O seu próximo erro foi ver o assunto demasiado superficialmente. Suponha que tinha perguntado estas coisas e aprendido que era uma forma de proporcionar privacidade aos pais que amamentam. Poderia considerar se esta é a mesma questão, ou uma questão diferente.

Por exemplo, poderá sondar se um espaço para pais novos poderá ser melhor, uma vez que é menos pretensioso, e ser-lhe-á dito que, na verdade, os amamentadores querem um espaço livre para a privacidade, e esse é o objectivo subjacente à sala, pelo que ter um espaço para “pais novos” não funcionaria.

Isto poderia desencadear uma reflexão, e se uma nova mãe quisesse privacidade de outras novas mães* (não irrazoável com colegas de trabalho)? Deveríamos providenciar um espaço para os novos pais com algumas cortinas ou cubículos que possam ser desenhados, ou algum outro meio, para que as mães que estão a amamentar possam ter privacidade? Sabemos sequer como as novas mães pensam nesta área e se ela faz o que elas precisam?

O que fazer agora?

Como podem ver, o trabalho do tipo igualdade é imensamente valioso, mas requer uma abordagem diferente de muito trabalho. Não se pode assumir que é você que tem as respostas. Não pode assumir que é você quem tem o direito de falar primeiro e resolver os problemas. Você precisa de aprender a ouvir e a reflectir. Tal como na ciência, o mais valioso é uma pessoa que possa fazer boas perguntas. Você precisa de aprender isso.

Pode ser que este papel não seja para si. Se assim for, não se meta nisto.

Caso contrário, seja frontal em relação ao erro. Porquê? Porque as pessoas vão julgar uma desculpa muito mais dura do que a honestidade. “Sou novo e tenho claramente muito a aprender. Espero pedir mais e assumir menos, avançar, e espero que possam aceitar as minhas sinceras desculpas por ter entrado sem pensar bem, na última reunião”.

Provavelmente, eu iria apenas seguir em frente. Na pior das hipóteses pareces um pouco tonto e envergonhaste-te a ti próprio - destacar isto novamente 3 semanas depois como um pedido formal de desculpas provavelmente não vai ajudar.

Não parece que tenhas feito nada de escandaloso aqui. Parece pouco provável que tenha causado ofensa. Não tenho a certeza se um pedido formal de desculpas é sequer necessário.

Os directores financeiros e os quadros superiores têm conversas difíceis com o pessoal a toda a hora. Se alguém na reunião estava perturbado, poderia tê-lo desafiado na reunião ou pouco depois.

Embora toda esta parte da sala seja vagamente divertida, parece que levantou vários outros pontos válidos; disparidade entre maternidade e paternidade, falta de espaço para o pessoal descansar.

Uma apresentação é uma forma de apresentar ideias. Tem agora algum feedback. Se sentir necessidade, pode fazer uma segunda apresentação ou uma breve declaração verbal na próxima reunião. Algo no sentido de: “Compreendi mal para que era a sala das mães - isso deve ter parecido um pouco estranho para todos vós. No entanto, continuo a achar que os meus pontos X, Y e Z são dignos de mais discussão”.

Passemos à causa desta situação:

** Obviamente que não se informou para que serve a sala. Assumiu algo e, com base nisso, começou cegamente a protestar.**

Como sabe agora, a sua suposição estava completamente errada e essa volta foi despedida. Como é um defensor, esperaria que, antes de “abrir um caso”, se informasse em pormenor sobre o assunto. Não o fez. Por conseguinte, é bastante natural e justo que se sinta envergonhado. Isto deve ajudá-lo a evitar outra situação como esta.

A única coisa que pode fazer é pedir desculpa e tentar não voltar a cometer este erro. Informe-se antes de protestar. Toma isto como uma lição de vida.

Este, imho, é de facto um dos maiores problemas que temos actualmente no Ocidente. As pessoas protestam com base em mexericos e suposições em vez de factos. Não seja um deles.

**Não confunda o seu embaraço pessoal com a percepção que os outros têm de si. A esmagadora probabilidade é que todos os outros tenham passado desta situação e isso não terá qualquer influência no seu futuro dentro da empresa ou na percepção que os seus colaboradores têm de si.

A melhor abordagem é esquecê-la e simplesmente tentar fazer melhor no futuro*. Não piore as coisas trazendo isso à tona agora.

Apologize contribuindo com valor positivo para a organização.

Os erros podem e prejudicam a reputação. Existem outras opções apresentadas nas outras respostas que têm a ver com pedir desculpa verbalmente ou trabalhar com este tópico exacto, mas eu sugeriria que invertesse os danos, apresentando activamente um valor positivo em futuros projectos/discussões.

Trabalhe arduamente. Contribua. Ajudar com os objectivos da organização. Seja um membro chave.

Basicamente, faça o que deveria estar a fazer com qualquer organização. Você tem um papel nesta organização. Você forjou relações com estas pessoas, e com qualquer relação que você possa consertá-las com as suas acções. Não está definido pelos seus erros a menos que não avance.

Na minha opinião, este é o melhor pedido de desculpas sem chamar demasiado a atenção para este velho erro.

Já cometi erros em empresas antes. E com esses erros, entrei na alta tecnologia e trabalhei muito. Os humanos são complexos. Pode ser útil lembrar aos seus pares que a sua complexidade significa que pode cometer erros e brincadeiras, mas também traz muito valor.

É demasiado tarde para um pedido de desculpas, apesar de ter sido sugerido por outros. A questão é que as pessoas recebem muito mais informação da linguagem corporal do que por falar e se se sentiam embaraçadas e culpadas, já era reconhecido. Também a sua “violação” foi, para todos os efeitos, negável.

As desculpas só devem ser dadas se um incidente for recente ou se alguém se aproximar de si e pedir esclarecimentos. Após três semanas parece estranho receber um e-mail porque parece mais que alguém o instou a fazê-lo por sua própria vontade.

Dito isto, há algumas tendências perturbadoras nas outras respostas que eu acho que devem ser abordadas.

O incumprimento é um facto da vida, a única coisa que podemos fazer é torná-lo melhor no futuro. Na verdade, o fracasso com remorso genuíno é uma oportunidade maravilhosa para melhorar a si próprio. O ser humano é social e, sendo indivíduos diferentes, teremos conflitos entre nós._É inevitável. Portanto, o que é muito importante é como somos capazes de viver uns com os outros e reparar as relações.

Isto requer o reconhecimento dos erros e também ser capaz de perdoar os outros e a si próprio. Então se alguém te julga e te exorta a desistir da tua posição, (s)é ele o problema, não tu. Tu estavas arrependido e se alguém still(!) se atreve a julgar-te, o que deves fazer exactamente? Viajar de volta no tempo? Pior ainda, seguir este “conselho” priva-o de aprender com os seus erros. Se imaginamos que você seguiria sempre esse “conselho”, não só acaba num beco sem saída, como se sente miserável com isso.

*Os humanos também não são obrigados a pedir desculpa por todos os factos que não sabem. * Não se está a atravessar o mundo com a cabeça a girar como uma antena de radar, com os reflexos esticados como uma pantera e com conhecimento enciclopédico de todos os assuntos em mãos.

Pessoas, não sei se este é um problema de outra geração, mas estão a colocar-se contra um padrão impossivelmente elevado. Está a assustar-se de morte. Parem de o fazer, isso só vos torna infelizes sem razão. Aceite que vai estragar tudo. Tente simplesmente reparar os danos, mas não é o fim do mundo.

Agora, na verdade, não sou cristão, mas uma coisa que torna Jesus tão atraente é a promessa de que você não está perdido. Você não está predeterminado a ser o idiota incurável. Você ainda é um humano, apesar de ter falhas. Chegue à conclusão de que você é NÃO* o produto das expectativas de todos os outros.

Tenham consciência do erro e usem-no para apontar que todos temos muito a aprender sobre as necessidades dos outros no local de trabalho.

Muitas vezes a desigualdade é causada quando as pessoas com poder não sabem o que os outros precisam para serem tratados de forma justa no local de trabalho. As pessoas assumem então que compreendem as questões sem realmente perguntarem a pessoas diferentes. Foi o que fez neste caso.

Na sua próxima reunião, aponte o seu erro. Diga que aprendeu a valiosa lição de que todos nós devemos ouvir os outros antes de formarmos opiniões sobre questões de desigualdade. Não queres trabalhar a questão, mas fazes o que tens a fazer porque, caso contrário, serás visto como querendo coisas sem qualquer outra razão que não seja querer algo porque outra pessoa o conseguiu.

O senhor cometeu um erro. Lide com ele como se fosse um erro: Aprenda com os momentos educativos, esqueça o embaraço.

Analisar: Sobre o que foi o erro? Do ponto de vista do espectador da Internet, eu diria que foi sobre

1. não explorar o problema percebido (obter factos, obter opiniões relevantes) e
2. Não testar a sua solução o suficiente (pelo menos dê um passo de elevador da sua apresentação a alguém relevante)

Não se detenha nesses pontos triviais, investigue realmente o erro com uma mentalidade científica - ambos darão dicas importantes para as suas acções futuras, e ajudá-lo-ão a ultrapassar o embaraço.

Agora sobre o caminho a seguir: Implementar o que aprendeu - Por exemplo, no que diz respeito aos meus pontos acima, está agora a fazer uma exploração, mas parte dela terá também de incluir opiniões relevantes, por isso vá falar com alguém desse grupo para ter uma ideia de como a sua apresentação foi recebida e é lembrada. Depois, formule um plano para remediar a situação e ponha-o rapidamente em acção… a brincar, é claro. Leve a solução a alguém da empresa, ou ao melhor do grupo de trabalho, e faça ricochete, para ter uma ideia da recepção que a solução vai ter, e depois raspe ou altere conforme necessário.

Para além dos conselhos bastante abrangentes acima, eu recomendaria algo engraçado como parte da solução: Já passaram mais de 3 semanas após o incidente, por isso os possíveis incêndios emocionais já arderam, e um pedido de desculpas sincero iria encontrar muito “do que se trata isto? - fez algo embaraçoso?”; em vez disso, faça uma conversa curta, engraçada e auto-depreciativa sobre as armadilhas da igualdade num mundo desigual, possivelmente envolvendo vacas espeféricas num vácuo, embora isso possa atingir um pouco demasiado perto para conforto, por isso talvez vá com elefantes (o que pode ser demasiado político, assumindo que é dos Estados Unidos) ou galinhas (é difícil encontrar um animal fraco, não é?). Aqueles que se lembram do incidente apreciarão a alusão auto-depreciativa ao embaraço como uma passagem para um pedido de desculpas, aqueles que não se lembram do incidente apreciarão a leviandade em geral.

A resposta geral que eu daria é a mesma de toda a gente… esquece.

Mas se estás preocupado com o facto de os outros não estarem a esquecer, e estão a formar opiniões sobre ti, talvez tenhas de agir.

Três semanas é demasiado tarde para um simples pedido de desculpas. Vai ter de ser dono desse erro. Agora é seu. Mas você pode decidir o que isso significa. Você decide a narrativa para isso. Deve tentar fazer com que ela signifique algo leve.

A dada altura, poderá descobrir que uma conversa lhe dá a oportunidade de rir do seu erro. Faça-o! Faz com que seja uma coisa engraçada, em vez de uma coisa que te irrita.

É uma habilidade difícil, mas pode ser feita. Lembre-se que o filme Green Lantern foi lançado em 2011. O Ryan Reynolds demorou 5 anos até conseguir transformá-lo numa brincadeira em Deadpool. Demorou mais dois anos até que ele pudesse atirar na cabeça em Deadpool 2, e enterrá-lo de vez.

Eu diria que, a menos que receba uma carta de advertência, não se preocupe com isso. A licença de paternidade, etc., é uma venda difícil, a menos que se tenha tornado pai (não me tornei pai), é bastante intangível para o “gajo” médio. Enquanto que as mulheres que passam pela maternidade têm mudanças biológicas óbvias e necessidades com as quais é fácil de empatizar. Não querendo dizer que o que se esboça sobre a paternidade masculina não seja saliente e relevante (embora exija claramente mais investigação).

Não se preocupe, é fácil enviar um e-mail a descrever claramente e a pedir desculpa pelo seu erro em relação à amamentação. Obviamente que isso é uma questão de privacidade, OH&S, etc.

Nesse mesmo email, ofereça uma solução, talvez mostrando como outras empresas que a sua organização admira abordaram a situação. Sugiro, que sem entrar em questões de igualdade, género, LGBT e o que não, basta dizer que tal um “New Parents Room” ou algum tipo de zona de lazer/actividade/área de apoio para qualquer novo progenitor. Isto abrange todas as actividades parentais não-biológicas de tipo não-biológico e de relaxamento, independentemente da visão x y z de quem e o que é um pai.

Quanto à apresentação, uma coisa que percebi é que, por vezes, numa organização, podemos ser muito apaixonados pelo nosso trabalho, pela empresa, etc. Este zelo pode ou não ser facilmente aceite pelos “superiores”. Dependendo da organização, pode ajudar, ou enquadrá-lo como uma “ameaça”. Mesmo que você seja bem intencionado (erros e tudo), eu acho que os “superiores” podem ter muito interesse em alguém que não abana muito o barco. No entanto, na minha opinião, um pedido de desculpas e uma proposta de solução razoável não devem correr mal e encerrar este assunto.

LOL Deixa escapar!

Há grandes probabilidades de as pessoas se rirem quando e se esse comentário lhes passar pela cabeça.

Falaste por ignorância tanto do propósito da Sala como do facto de as boas mães estarem SEMPRE mais stressadas e “em risco” do que nós, pais (bons ou não). Além disso, o seu raciocínio estaria de pé, IMHO.

As grandes chances também são que você é suficientemente jovem para ser levado em conta ao considerar todo o qui-pro-quo

Dica: tente gozar com isso (e consigo mesmo) de vez em quando ao conversar com outras pessoas que ouviram o que você disse. Levá-lo para o lado engraçado ajudá-los-ia a não o julgar mal e você a não se sentir muito mal com a sua… exploração… XD

Mas da próxima vez por favor pense duas vezes antes de falar e conheça os limites do seu conhecimento.

Faço-lhe uma pergunta simples: então o que tem a amamentação a ver com a disparidade entre as licenças de maternidade e paternidade?

Faço outra pergunta simples: então porque é que só as mães podem alimentar os seus bebés num quarto especialmente concebido para o efeito e não os pais? Lembrem-se que a ideia de alimentar as crianças é evitar o desconforto para o resto das trabalhadoras do edifício. As crianças choram muito, arrotam, vomitam e geralmente fazem muita bagunça quando comem, sem ter em conta o sexo biológico dos pais. Assim, fazer espaço de alimentação para as mães e não para os pais não faz qualquer sentido.

Eu poderia continuar e continuar, mas a questão é que os argumentos objectivos são apenas isso, objectivos. As intenções humanas não os podem mudar. Se a sala o inspirou a apontar um problema objectivo, então não importa se foi ou não bem informado sobre o uso pretendido da sala.

Se alguma coisa, o resto do grupo comportou-se de forma muito rude, ignorando o que o senhor disse.